(...) COMO NÃO TINHA MAIS JEITO, SEGUI EM FRENTE. NAQUELE LABIRINTO, NÃO SABIA SE VIRAVA À DIREITA OU À ESQUERDA. ATÉ QUE CHEGUEI A UM CERTO LUGAR ONDE ME ASSUSTEI: CARACA, MINHA MÃE TAMBÉM TEM OVOS IGUAL AO MEU PAI! FIQUEI EM DÚVIDA, MAS ACABEI FECUNDANDO UM, QUE ERA ATÉ BEM GOSTOSINHO.
FALANDO EM INDECISÃO, QUEM FICOU INDECISO FOI O MÉDICO QUE FEZ A ULTRASSOM DA MINHA MÃE. ELE ANALISOU A TELA E DISSE:
- PARABÉNS! A SENHORA SERÁ MÃE DE UMA LINDA MENININHA... NÃO, NÃO, DEIXA EU CONFIRMAR.
ELE SE APROXIMOU BASTANTE DO MONITOR, MAS NÃO OBTEVE ÊXITO A OLHO NU. UTILIZOU UMA LUPA, MAS NEM ASSIM CONSEGUIU CONFIRMAR. PEDIU, ENTÃO, AJUDA À ENFERMEIRA, QUE DISSE , APONTANDO PRO MEU PINTO:
- DOUTOR, EU ACHO QUE É UMA VERRUGA!
E O MÉDICO: NÃO. NÃO É TÃO GRANDE ASSIM. DEVE SER SÓ UM SINAL.
DEPOIS DE MUITO TEMPO DE DISCUSSÃO, OS MÉDICOS ACEITARAM QUE AQUELE PONTINHO NO MONITOR ERA UM PÊNIS. UM DOS MÉDICOS AINDA ZOMBOU:
- PÊNIS NÃO. NO MÁXIMO UMA PIROCA.
O MÉDICO, ENTÃO, DISSE PRA MINHA MÃE:
- PARABÉNS, MÃE, É UM GAROTO.
MINHA MÃE SE ASSUSTOU E DISSE: E SÃO GÊMEOS?!
O MÉDICO RESPONDEU: NÃO, MÃE, É SÓ UM GAROTO. É QUE SÓ CHEGAMOS A ESSA CONCLUSÃO ANALISANDO OS MÍÍÍÍÍÍNIMOS DETALHES. A SENHORA SERÁ MÃE DE UM LINDO MENINO QUE, SE DEUS QUISER, VAI SER BASTANTE INTELIGENTE E VAI GANHAR MUITO DINHEIRO.
MINHA MÃE: POR QUE O SENHOR QUER QUE MEU FILHO GANHE BASTANTE DINHEIRO?
O MÉDICO RESPONDEU: POR QUE COM ESSE PINTINHO QUE ELE VAI TER, SÓ TENDO MUITO DINHEIRO PRA CONSEGUIR PEGAR ALGUMA MULHER. ALIÁS, A SENHORA JÁ ESCOLHEU UM NOME PRA ELE? SE NÃO, EU SUGIRO: CADÊ PINTO JR.
BOM, ATÉ AQUELE DIA, EU GOSTAVA MUITO DAQUELE LUGAR, MAS DEPOIS EU QUIS SAIR DE LÁ O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL. EU DECIDI SEGURAR O MIJO ATÉ O NASCIMENTO PRA AFOGAR O MÉDICO E AS ENFERMEIRAS QUANDO EU NASCESSE. EU TAVA TÃO ANSIOSO PRA SAIR QUE CHUTAVA DIRETO. CHUTAVA MAIS QUE APOSTADOR DA MEGA-SENA. QUANDO CHEGOU O DIA DO PARTO, EU NÃO QUERIA MAIS SAIR. SÓ QUE FICOU DIFÍCIL COM MINHA MÃE EMPURRANDO COM MUITA FORÇA. EU DISSE: PERAÍ, PERAÍ, TUDO ISSO SÓ POR CAUSA DE UNS CHUTINHOS?!
COMO EU ESTAVA SENDO DESPEJADO E NÃO TINHA COMO EVITAR, FIQUEI INDECISO SOBRE QUAL SERIA A MELHOR MANEIRA DE CHEGAR AO MUNDO. PRIMEIRO, EU PENSEI: PÔ! TENHO QUE COMEÇAR COM O PÉ DIREITO PRA DAR SORTE. FUI COLOCANDO O PEZINHO PRA FORA E O MÉDICO DISSE PRA MINHA MÃE:
- FORÇA, MAMÃE! JÁ TÔ VENDO O PEZINHO DO BEBÊ.
MINHA MÃE FEZ TANTA FORÇA QUE TREMIA TODA, SUAVA E GRITAVA. MAS, ENTÃO, EU MUDEI DE IDÉIA E RECOLHI O PÉ.
- AH, ISSO É SUPERSTIÇÃO BESTA. SE EU COMEÇAR ASSIM, VOU FAZER COM QUE MINHA VIDA TODA SEJA BASEADA NESSAS CRENDICES POPULARES (VIXE! VIU COMO EU JÁ ERA INTELIGENTE PRA MINHA IDADE?!)
ASSIM, FUI FIRME COM O PÉ ESQUERDO E O MÉDICO, AO VÊ-LO, INCENTIVAVA MINHA MÃE, QUE FAZIA TANTA FORÇA QUE RANGIA OS DENTES. MAS AÍ EU MUDEI DE IDÉIA. É MELHOR NÃO ARRISCAR, NÉ?!
NISSO, MINHA MÃE JÁ ESTAVA HÁ 4H EM TRABALHO DE PARTO. EU PENSEI UM POUCO MAIS E DECIDI QUE A PRIMEIRA PARTE QUE SAIRIA DO MEU CORPO SERIA A BUNDA. É LÓGICO! NADA MELHOR QUE NASCER COM A BUNDA VIRADA PRA LUA. O MÉDICO, QUANDO VIU MINHA BUNDA, DISSE PRA MINHA MÃE:
- AGORA VAI, MAMÃE. EU JÁ TÔ VENDO A CARA DO BEBÊ.
MINHA MÃE, A POBRE, NESSE MOMENTO, JÁ TAVA TREMENDO MAIS QUE VARA VERDE, TRINCANDO OS DENTES, OS OLHOS SALTANDO PRA FORA DA CAIXA, AS VEIAS DO PESCOÇO ESTOURANDO. ELA GRITAVA, SUAVA, PEIDAVA, ME ESCULHAMBAVA:
- SAI LOGO DAÍ, FI DE PUTA!
NESSE MOMENTO, EU MUDEI DE IDÉIA E RECOLHI A BUNDA. PENSEI MAIS UMAS DUAS HORINHAS E, ENFIM, DECIDI: A MELHOR MANEIRA DE SE ENTRAR NESSA AVENTURA QUE É A VIDA É DE CABEÇA. PRONTO, DECIDI: VOU MERGULHAR DE CABEÇA. MAS NÃO VOU PERDER A OPORTUNIDADE DE TIRAR UMA ONDA COM ESSES MÉDICOS. O QUE EU FIZ? DECIDI NÃO ENTRAR COM A CABEÇA DE CIMA. EU VOU É COM A DE BAIXO, MAS LOGO MUDEI DE IDÉIA, QUANDO ESCUTEI O MÉDICO GRITAR PRA ENFERMEIRA:
- TRAZ AÍ A PINÇA E O MICROSCÓPIO.
FUI, ENTÃO, SAINDO COM A CABEÇA DE CIMA MESMO. O MÉDICO, AO VER MINHA CARA, DISSE AFLITO PRA MINHA MÃE:
- MAMÃE, VOCÊ VAI TER QUE FAZER A MAIOR FORÇA POSSÍVEL PORQUE A PRIMEIRA PARTE DO CORPO DO BEBÊ QUE TÁ SAINDO É A BUNDA.
QUANDO EU FINALMENTE SAÍ, A PRIMEIRA PESSOA QUE ME BATEU NÃO FOI O MÉDICO. FOI MINHA MÃE, QUE ME DEU UNS 15 MINUTOS DE BOFETADAS. DEPOIS EU FUI PASSANDO DE MÃO EM MÃO, PELO MÉDICO, PELAS ENFERMEIRAS, PELOS OUTROS MÉDICOS, PELAS OUTRAS MÃES. TODOS ME BATIAM E, AO ME BATER, DIZIAM A MESMA COISA:
- ISSO É POR VOCÊ TER DEMORADO E ISSO É POR TER ASSUSTADO TODO MUNDO COM ESSA SUA CARA!
CONTINUA EM BREVE.
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