VERDADEIRAS MULHERES FRUTAS

No Dia Nacional das Mulheres, uma homenagem às verdadeiras mulheres frutas:

Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir, não recomendo.
Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca…
Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
Mulher Laranja: adora ser chupada.
Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d’água.
Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.
Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão: é comida por gente rica.
Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer, e quando come muito da dor de cabeça.
Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço


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HOMENAGENS À SOGRA

Sogra deveria ter só dois dentes: um pra abrir garrafa e outro pra doer o dia inteiro.

Feliz foi Adão, que não teve sogra.

A sogra venenosa é o único réptil do mundo que vê novela e faz tricô. (casseta e planeta)

A pior punição da bigamia é ter duas sogras.

Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do capeta.

Sogra é que nem cerveja: só é boa geladinha e em cima da mesa.

Senhor, receba-a com a mesma alegria com que te mando.

Aqui jaz minha sogra, descanso em paz.

A esposa, indignada porque o marido havia cortado todo o rabo do cachorro, o questionou e ele respondeu:

-É simples. Quando a sua mãe chegar, eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria nesta casa.

-E tem mais. Onde está aquele livro "Como viver cem anos"? Vou esconder bem porque não quero sua mãe lendo essas coisas.

A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... 

-Maldito relógio! Sempre atrasado.

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele. O homem olhou pra cima e gritou: 

- Já chegou aí, né, sua desgraçada??!!! E ainda continua com uma pontaria péssima! 

A sogra do cara morreu e lhe perguntaram: 

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos? 

- Os dois! Não podemos facilitar!

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: - Como esta a minha mãe? O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!? O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!

Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra! - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...

A sogra vai na casa do genro de mala e cuia: TOC! TOC! TOC! -Bom dia meu geeeeennnnrrrrrooooo!!!!! -Mas minha sogra, você aqui? O que a senhora veio fazer aqui? -Eu vou ficar aqui até vocês enjoar de mim! -Mas ué! Não vai esperar nem um cafézinho?

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:

- Obrigado, Do teu sogro que te adora.

Um homem pega o telefone e liga desesperado:
- Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
- Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

- Eu sei! É que a porra dessa janela não quer abrir! 

-Rapaz, fui casado 3 vezes e tive 3 sogras malas. As 3 morreram.

-Foi mesmo, cara? Morreram como?

-A primeira comeu cogumelo envenenado.

-A segunda também comeu cogumelo envenenado.

-E a terceira...

-Já sei, já sei. Também comeu cogumelo envenenado.

-Não, não. A terceira morreu na porrada mesmo porque não quis comer o cogumelo envenenado.

PARÓDIA SOGRA

Essa música é uma paródia da música "Bijuteria", de Bruno e Marrone


Quando a sogra se vai, não sabe a alegria que isso me traz.
A véia era chata e ruim demais. 
Aqui jaz minha sogra, descanso em paz.
Ela me disse assim: você é o pior genro que me apareceu.
Dei veneno pra cobra e ela bebeu. 
Só depois de dez litros ela se fodeu.


Ela morreu, e foi para o inferno, não foi para o Céu.
Agora minha vida tem gosto de mel.
Que bom que minha sogra foi pro beleléu! Pro beleléu!


Ela morreu, e todos os meus males chegaram ao fim.
Tenho pena das baratas, vermes e cupins
Que comerão aquela bruxa.


Estou livre dessa jararaca, cascavel, jibóia, enguia. 
Ela vai envenenar os vermes naquela cova fria.
A véia cobra nojenta se foi. Seu caldeirão de bruxa tá vazio.
Que beleza! Minha sogra foi... pra ponte que caiu!
Que beleza! Minha sogra foi... pra ponte que caiu!

PREVISÕES PARA OS JOGOS DA RODADA

Bom, nos jogos de hoje, pela Copa do Brasil e pela Taça Libertadores, eu acredito que todos os times iniciarão as partidas com onze jogadores cada. O esquema tático será o mesmo pra todas as equipes: 1-10, um goleiro e 10 jogadores de linha. Aliás, porque será que chamam jogadores de linha? Será que é por que começam presos, parados, e depois começam a se soltar? 


Penso que quem fizer o primeiro gol estará ganhando a partida. Mas por outro lado, quem tomar o primeiro gol, estará perdendo. E vice-versa! O goleiro será o único que poderá pegar a bola com a mão. Como se pudesse alguém pegar algo com os pés! Se bem que, pensando bem, PEgar deveria ser com o PÉ. Com a MÃO, seria MANgar. 


Dizem que há apenas 3 resultados possíveis: empate, derrota ou vitória. Eu digo que tem mais: há empate-derrota, empate-vitória, vitória-derrota e derrota-vitória, tudo dependendo do que cada resultado vai ocasionar pra cada time segundo as regras dos campeonatos. Creio que, quem estiver perdendo e precisando do resultado, irá pra cima. Talvez na arquibancada? Assim, também, quem estiver ganhando, provavelmente irá se trancar. No vestiário? 


Suponho que as entrevistas dos jogadores, serão bem parecidas, pra variar. Quem tiver com o resultado favorável:
-O professor disse pra gente ter calma, mas atacar pra poder, quem sabe, matar o jogo.
Quem tiver com o resultado desfavorável:
-O professor disse pra gente atacar, mas ter calma pra não sofrer um gol e ficar mais difícil.


Assim serão os jogos de hoje. Tenho certeza de mais algumas coisas:
Quem fizer mais gols que sofrer, será o vencedor do jogo.
Pra que saia o segundo gol, antes é necessário sair o primeiro.
Se meu time ganhar, o árbitro é uma mãe e eu até lhe pago uma cerveja. Mas se meu time perder, a mãe dele é uma puta e eu mando ele tomar no cu mesmo. 


Mas mesmo com todas as certezas, eu tenho uma dúvida: a rodada é boa por ser rodada ou é rodada por ser boa?

TESTE DE MASCULINIDADE

O que você vê aqui?

CRIANÇA COM PROBLEMA COM BEBIDAS

INCIDENTES NA PAIXÃO DE CRISTO

Foi noticiado pelo site g1.globo.com que, na Páscoa desse ano, um acidente ocorreu durante uma dessas encenações. O intérprete de Cristo caiu da cruz, de uma altura de 3 metros, quebrou umas costelas etc. Se tivessem feito uma encenação mais realísitica, teriam pregado de verdade e o rapaz não teria caído. 


Nessa época de Páscoa, é muito comum fazerem peças encenando a Paixão de Cristo. Muitos atores, quer sejam profissionais ou amadores, ao atuar no papel de Jesus, se espiritualizam e sentem uma mudança em suas vidas. Pois é. Mas isso nem sempre acontece. 


Num bairro humilde e perigoso da periferia de uma capital brasileira, estavam encenando a Paixão de Cristo, quando, já no final, com todo mundo emocionado, o intérprete de Cristo iria citar a última fala na cruz: "Pai, nas tuas mãos entrego o meu Espírito", mas, de repente, começou um tiroteio ali perto e todos correram, ficando apenas o rapaz na cruz, o qual desesperado e nem um pouco espiritualizado, começou a gritar: "Me tira daqui, porra! Seus fdp, vocês me abandonaram aqui, seus merdas..."


E o pior que essa foi uma história real. 

SÊMEN NA ÁGUA

Homem pega 6 meses por misturar sêmen à água de colega nos EUA

Michael Lallana, da Califórnia, também foi registrado como agressor sexual.
Ele foi incriminado por teste de DNA após vítima suspeitar da contaminação.

Do G1, em São Paulo
Um americano foi sentenciado nesta sexta-feira (22) a seis meses de cadeia por ter colocado seu próprio sêmen duas vezes na garrafa de água de uma colega de trabalho.

Michael Kevin Lallana, de 32 anos, também foi registrado como agressor sexual pela vida toda. Ele negou as acusações.

O caso ocorreu em 14 de janeiro de 2010, no banco Northwestern Mutual Financial Network, na cidade californiana de Newport Beach, segundo a promotoria do condado de Orange.

A mulher, que foi identificada apenas como Jane Doe, inadvertidamente bebeu a água, mas a jogou fora ao perceber que ela estava contaminada.

O caso se repetiu em 6 de abril do mesmo ano. A mulher achou o gosto da água suspeito, e mandou o material para ser testado em laboratório privado.

Um teste de DNA confirmou a presença do sêmen.

A polícia foi acionada, e Lallana foi processado.

Ele foi condenado em 24 de fevereiro.

Além de ser fichado como agressor sexual, Lallana foi proibido de ter contato com a vítima, e ficará três anos em liberdade condicional.

O que leva um cara a fazer isso? Talvez:

"Você disse que jamais engoliria. Tá aí, agora engoliu!"

ASSALTO DE VIDEOGAME

20/04/2011 11h50 - Atualizado em 20/04/2011 12h56

Rapaz é preso ao tentar roubar loja nos EUA com controle de videogame

Caso ocorreu em St. Petersburg, no estado da Flórida.
Suspeito deixou o controle cair quando foi interrogado pelo policial.

O norte-americano Cameron Pittman, de 20 anos, foi preso em St. Petersburg, no estado da Flórida (EUA), acusado de tentar roubar uma loja de conveniência usando o controle do aparelho de videogame Playstation, da Sony, segundo a emissora de TV "ABC".

O assalto foi frustrado depois que um policial desconfiou do comportamento de Pittman. De acordo com o porta-voz da polícia de St. Petersburg, Mike Puetz, o jovem era suspeito de ter cometido outro roubo em um restaurante de uma rede de fast-food.

O suspeito deixou o controle cair quando foi interrogado pelo policial.

Cameron Pittman usou um controle de videogame para assaltar loja. (Foto: Reprodução)fONTE: G1.GLOBO.COMPra você ver o que causa ficar muito tempo jogando vídeo-game. O cara pensou que o controle fosse a arma. -Aí, ninguém se mexe se não eu aperto o X ou o O. Se alguém bancar o herói, eu aperto o R1 e solto uma granada aqui dentro. KKKKKK

DIA DO POLICIAL CIVIL E MILITAR

RECLAMAÇÕES DO COELHO

Tô cansado de tanto trabalho! Há uns primos meus que trabalham o ano todo, mas nenhum deles tem um trabalho tão ruim quanto o meu. Um trabalha como coelho da Turma da Mônica e o máximo que ele sofre é uns nós nas orelhas; outro fica saindo e entrando da cartola de um mágico durante os shows; outro, que é folgado, fica só relaxando e fazendo propaganda de cenoura na feira. Agora o meu, pô! Primeiro, tive que aprender a botar ovos. E pra que isso fosse possível, tive que levar pintadas e mais pintadas do galo tarado da fazenda. O pior é o momento de colocar os ovos. Páscoa é realmente época de sacrifício, do meu sacrifício também. Você não acha muito sacrifício passar ovos daqueles tamanhos pelo fiofó? E a cada ano, querem ovos maiores. Todos os anos após a páscoa, eu tenho que fazer reconstituição do bogas, tipo períneo. Menos mau é que estamos em tempo de aquecimento global, pois em dias muito quentes, eu só boto leite com nescau e meu trabalho se torna mais suave. Tô p... da vida, tanto que quando alguém canta aquela música chata: "Coelhinho da Páscoa, que trazes pra mim?", eu repondo de forma grossa, quase tão grossa quanto os ovos que eu tenho que colocar: "Um ovo, dois ovos e um pinto bem durim!". "Coelhinho da Páscoa, que cor ele tem? Tem preto, amarelo e roxo também!"

TIRE SUAS CONCLUSÕES

SIMPATIAS DE BAR

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; 

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; 

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; 

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! 

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; 

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; 

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; 

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! 

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; 

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; 

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; 

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!! 

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho; 

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia; 

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz; 

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!! 

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

PAGANDO PINTO E MICO NA HORA H

30 coisas que um homem não quer ouvir na hora H:

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo!
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar!
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.
11. ...(ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

TARADO TENTA ESTUPRAR FREIRA

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L): 
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! 
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? 
M - Sim, o que será que ele quer? 
L - É lógico! Ele quer nos estuprar. 
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer? 
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! 
M - Não está funcionando. 
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido. 
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto! 
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas. 
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega. 
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!! 
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir. 
M - Então, o que aconteceu? 
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o 
mais rápido que ele podia também... 
M - E? 
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. 
M - O meu Deus! O que você fez? 
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito. 
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez? 
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças. 
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? 
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!