DICAS PARA UMA VIDA NÃO SAUDÁVEL

HOJE, 31 DE MARÇO, É O DIA DA SAÚDE E DA NUTRIÇÃO. AÍ, O QUE ACONTECE? OS SITES, A TELEVISÃO E OUTROS MEIOS DE COMUNICAÇÃO DÃO DICAS PARA UMA VIDA MAIS SAUDÁVEL. MAS HÁ QUEM PREFIRA NÃO SEGUIR ESSAS DICAS, POR ACHÁ-LAS CHATINHAS E CONSIDERA MELHOR UMA VIDA DESTRAMBELHADA. PARA ESSAS PESSOAS, AÍ VÃO ALGUMAS DICAS PARA UMA VIDA MAIS PRAZEROSA E ENFERMA:

1. NÃO PRATIQUE EXERCÍCIO!

TENHA UMA VIDA SEDENTÁRIA. PASSE O DIA DEITADO NO SOFÁ OU NA CAMA. COMPRE UM FRIGOBAR PRA COLOCAR DO LADO DA CAMA E UM PINICO PRA FAZER SUAS NECESSIDADES FISIOLÓGICAS SEM PRECISAR ANDAR ATÉ O BANHEIRO. COLOQUE UM PORTÃO AUTOMÁTICO NA SUA CASA E UMA CÂMERA PRA VOCÊ NÃO PRECISAR ABRIR A PORTA QUANDO ALGUÉM CHEGAR. CONTRATE UMA SECRETÁRIA (ANTIGA EMPREGADA DOMÉSTICA)! SE SUA CASA FOR DUPLEX, NÃO ESQUEÇA DE COLOCAR ESCADA ROLANTE OU ELEVADOR. ALIÁS, SEMPRE, EM TODOS OS CASOS E EM QUALQUER LUGAR, SEMPRE UTILIZE ESCADA ROLANTE E ELEVADOR. SE ESTIVEREM QUEBRADOS, ESPERE QUE SEJA CONSERTADO. SE A ESCADA ROLANTE PARAR DE FUNCIONAR, SENTE-SE NO DEGRAU E AGUARDE CONSERTAREM, NÃO IMPORTANDO O TEMPO QUE ISSO DEMORE. VÁ A TODOS OS LUGARES DE CARRO, MESMO QUE SEJA À PADARIA QUE FICA NA ESQUINA. ANOTE OS NÚMEROS DE TELEFONE DE TODOS OS ESTABELECIMENTOS QUE ENTREGAM EM DOMICÍLIO E FAÇA TUDO PELA INTERNET: COMPRAS, ACESSO A BANCOS ETC. PASSE LONGE DAS ACADEMIAS! O QUE ADIANTA TER BARRIGA DE TANQUINHO SE A TORNEIRA NÃO FUNCIONA?!

2. COMA MUITO E DE TUDO!

ENCHA SEU PRATO, QUE TEM QUE SER DAQUELES FUNDOS, ATÉ TRANSBORDAR, MAS O QUE DERRAMAR, NÃO DESPERDICE! COMA RAPIDAMENTE, SEM MASTIGAR DIREITO PRA QUE VOCÊ TERMINE ANTES DE TODOS E TENHA A OPORTUNIDADE DE REPETIR! CAPRICHE NO SAL E NA GORDURA! ESQUEÇA PRATOS VERDES E SEM GRAÇA. PREFIRA PRATOS MARRONS, PRETOS E VERMELHOS! COMA PRATOS LEVES: BUCHADA DE BODE, FEIJOADA, SARRABUIO, CHURRASCO. FAÇA, NO MÍNIMO, 12 REFEIÇÕES BEM REFORÇADAS POR DIA...  JÁ À NOITE, BASTA UMAS 8. COMA IMEDIATAMENTE ANTES DE DORMIR E ACORDE UMAS 5 VEZES DURANTE A MADRUGADA PRA ASSALTAR A GELADEIRA.

3. BEBA BASTANTE LÍQUIDO!

EXCETO ÁGUA E SUCOS NATURAIS. BEBA CERVEJA, MISTURADA COM CACHAÇA, VODKA, UÍSQUE, RUM, MARTINE, VINHO, LICOR, CHAMPAGNE, BATIDA, CAIPIRINHA, TEQUILA, VINAGRE, PERFUME, GASOLINA E ÁGUA DE PRIVADA, SEMPRE SEM MODERAÇÃO E COM EXAGERO. PÔ! SE FOR PRA BEBER E NÃO FICAR BEBO, FIQUE NA ÁGUA MESMO.

4. FUME BASTANTE!

FUME, NO MÍNIMO, UMAS 5 CARTEIRAS DE CIGARRO POR DIA! FUME UM CIGARRO ATRÁS DO OUTRO, OU MELHOR, FUME UM CIGARRO AO LADO DO OUTRO. NA SUA BOCA, CABEM, MAIS OU MENOS, UNS 10 CIGARROS. VOCÊ ACHA QUE CABEM MAIS? VAI FAZER O TESTE? FUME ATÉ O FILTRO E DEPOIS MASTIGUE-O! FUME EM UM LUGAR FECHADO, TIPO UMA CAIXA, PRA FUMAÇA PERMANECER POR UM BOM TEMPO ENTRANDO E SAINDO DO SEU PULMÃO.

5. NÃO DURMA MUITO!

DORMIR PRA QUÊ? DEIXE PRA DORMIR QUANDO VOCÊ MORRER! NÃO DURMA CEDO NEM ACORDE CEDO! NÃO PERCA SEU PRECIOSO TEMPO DORMINDO! DURMA, NO MÁXIMO 4 HORAS POR DIA. FIQUE A NOITE ACORDADO E DEIXA PRA DORMIR NA ESCOLA OU NO TRABALHO!

6. TOME BASTANTE SOL!

FIQUE EXPOSTO AO SOL APENAS DAS 6H ATÉ AS 18H. APROVEITE, PRINCIPALMENTE, OS HORÁRIOS DE PICO DO SOL, QUE É ENTRE 10H E 15H. NÃO, NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA, USE PROTETOR SOLAR. VOCÊ FICA TODO GRUDENTO, ÀS VEZES, BRANCO. NÃO É BOM. POR OUTRO LADO, EXAGERE NO BRONZEADOR PRA MARCAR MAIS SEU CORPO ATÉ PARECER UM CAMARÃO! É LINDO DEMAIS! SÓ ARDE UM POUQUINHO!

7. SEJA ESTRESSADO!

PROCURE SEMPRE ESTAR SOB PRESSÃO EM CASA E NO TRABALHO! DEIXE ALGUMAS TAREFAS SE ACUMULAREM PRA TER QUE EXECUTÁ-LAS TODAS DE UMA VEZ! NÃO SE ORGANIZE, PRA VOCÊ FICAR QUEBRANDO A CABEÇA TENTANDO LEMBRAR O QUE DEVE FAZER! SE IRRITE POR QUALQUER BESTEIRA: PELA CHINELA QUE AMANHECEU MUITO EMBAIXO DA CAMA; PELO SABONETE QUE CAIU; POR UM FIO DA TOALHA QUE TÁ SAINDO; PELAS FILAS; PELOS ENGARRAFAMENTO (ALIÁS, PROCURE AS VIAS MAIS CONGESTIONADAS)! E GRITE E ESCULHAMBE TODO MUNDO: SUA VIZINHA FOFOQUEIRA; O COBRADOR E O MOTORISTA DO ÔNIBUS QUE TE FECHOU; SEU COLEGA MALA DO TRABALHO! NÃO SORRIA E SEJA SEMPRE MAL-HUMORADO. QUANDO PERGUNTAREM SE TÁ TUDO BEM, DIGA QUE TÁ TUDO PÉSSIMO. SE PERGUNTAREM O MOTIVO, RESPONDA QUE NÃO É DA SUA CONTA. SE ESSA MESMA PESSOA TE CHAMAR DE GROSSO, RESPONDA: "E OLHA QUE TÁ MOLE!". NÃO LEIA TEXTOS DE HUMOR E, SE LER, DESÇA O PAU NO AUTOR. VÁ A UM SHOW DE HUMOR E NÃO RIA DE NADA! SEJA SEMPRE DO CONTRA!

8. SEJA IRRESPONSÁVEL NO TRÂNSITO!

NÃO USE CINTO DE SEGURANÇA, POIS AMASSA SUA ROUPA E INCOMODA! TAMBÉM NÃO USE CAPACETE, POIS VAI APERTAR SUA CABEÇA E ASSANHAR SEU CABELO. LEMBRE-SE QUE VOCÊ SÓ TEM DUAS MÃOS! POR ISSO, USE UMA PRA SEGURAR O CELULAR E A OUTRA PRA SE MAQUIAR! COM RELAÇÃO AO SEMÁFORO, SAIBA QUE O VERDE QUER DIZER "SIGA", O AMARELO, "ACELERE QUE DÁ TEMPO!" E O VERMELHO, "OLHE PARA OS LADOS AO PASSAR NO MÁXIMO A 80KM POR HORA!". OBSERVE SE OS PNEUS DO NÃO ESTÃO CARECAS. SE NÃO ESTIVEREM, TROQUE-OS POR UNS BEM CAREQUINHAS, AFINAL, É DOS CARECAS QUE AS MULHERES GOSTAM MAIS (RSRSRSRSRSRSRSRS)! NÃO TENHA NUNCA UM ESTEPE NO CARRO. CASO UM PNEU FURE, SEQUE OS OUTROS TRÊS PRA NIVELAR O CARRO E SIGA COM DESCUIDO! AUMENTE A VELOCIDADE DO SEU CARRO E DÊ CAVALO-DE-PAU QUANDO ESTIVER CHOVENDO!

9. EM HIPÓTESE ALGUMA PROCURE UM MÉDICO!

AQUELAS FILAS ENORMES, O PÉSSIMO ATENDIMENTO E A ESTRUTURA DESORGANIZADA PODEM TE DEIXAR DOENTE. SEU CORPO, FORTE COMO SÓ ELE, SE VOCÊ ESTIVER SEGUINDO AS DICAS ACIMA, SE CURARÁ SOZINHO. COMPRE QUALQUER REMÉDIO INDICADO POR AQUELE FARMACÊUTICO QUE SEQUER PASSOU PERTO DE UMA FACULDADE DE FARMÁCIA. E SE VOCÊ, POR ACASO, SENTIR UMA DOR NO CORAÇÃO, APAGUE AS LUZES OU FECHE OS OLHOS, POIS AQUILO QUE OS OLHOS NÃO VÊEM, O CORAÇÃO NÃO SENTE.

LEMBRANDO, SE VOCÊ NÃO LEU O COMEÇO DESSE TEXTO, QUE ESSE TEXTO É HUMORÍSTICO E NÃO TEM POR INTENÇÃO DAR MÁS DICAS ÀS PESSOAS. ESSAS SÃO DICAS QUE, OBVIAMENTE, FARÃO COM QUE A PESSOA QUE AS PRATICAR, VIVA ATÉ UNS 30 ANOS, NO MÁXIMO. MAS QUEM QUISER SEGUI-LAS...CADA UM TEM O PRESENTE DO LIVRE ARBÍTRIO.

ESSE TEXTO É DE MINHA AUTORIA, MAS SE BASEIA, EM ALGUMAS PARTES, EM ALGUMAS PIADAS ENCONTRADAS NA INTERNET.

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http://rafahumorshow.blogspot.com
ABRAÇOS!