FRASE SOBRE O DIA DA MENTIRA - 1 DE ABRIL

POR MAIS QUE VOCÊ AME A VERDADE, SEMPRE ACABARÁ DANDO UMAZINHA POR FORA COM A MENTIRA.     
Millôr Fernandes

FRASE DO DIA

AQUI É TRABALHO!




FRASE UTILIZADA PELO TÉCNICO MURICY RAMALHO E POR UMA MACUMBEIRA QUE TAVA COM UMA GALINHA PRETA E UM LITRO DE CACHAÇA NA ESQUINA AQUI PERTO DA MINHA CASA.

O GAGO QUE SE COMUNICA CANTANDO

EU TENHO UM AMIGO QUE É GAGO, MAS MUITO GAGO MESMO. TÃO GAGO QUE GAGUEJA ATÉ EM PENSAMENTO. CANSADO DE LEVAR PATADA DE TODO MUNDO QUE NÃO TINHA PACIÊNCIA PRA ESCUTÁ-LO E NÃO CONSEGUIR ÊXITO NA VIDA SOCIAL, ELE, CERTO DIA, TEVE UMA BOA IDÉIA. COMO GOSTA MUITO DE MÚSICA E, QUANDO CANTA, TODO GAGO NÃO GAGUEJA, ELE RESOLVEU SÓ SE COMUNICAR ATRAVÉS DO CANTO.

CERTO DIA, ELE CHEGOU A UMA VIZINHA DE QUEM GOSTAVA HÁ UM BOM TEMPO E, ENTÃO INICIOU-SE O DIÁLOGO:
VIZINHA (V) - OI!
GAGO (G) - "COMO VAI VOCÊ?"
V - EU VOU BEM, E VOCÊ?
G - "EU TENHO TANTO PRA LHE FALAR"
V - O QUE VOCÊ QUER ME DIZER?
G - "DEIXA EU DIZER QUE TE AMO. DEIXA EU GOSTAR DE VOCÊ."
V - ME AMA? COMO ASSIM ME AMA?
G - "NÃO SEI POR QUE INSISTO TANTO EM TE QUERER."
V - VOCÊ DEVE ESTAR BRINCANDO, NÉ?! ANDA LOGO. DIZ QUE É MENTIRA!
G - "EU NÃO VOU NEGAR QUE SOU LOUCO POR VOCÊ."
V - MAS A GENTE SE CONHECE HÁ TANTO TEMPO E VOCÊ NUNCA ME DISSE NADA.
G - "EU QUIS DIZER, VOCÊ NÃO QUIS ESCUTAR."
V - EU NÃO SEI SE TE AMO.
G - "VOCÊ DIZ QUE NÃO ME AMA, VOCÊ DIZ QUE NÃO ME QUER, MAS FICA PAGANDO PAU, QUAL É QUE É?"
V - TÁ BOM, VAI... EU CONFESSO QUE TE AMO TAMBÉM.
G - "JURA, JURA, QUE ME DÁ O SEU AMOR."
V - EU JURO... E VOCÊ? JURA QUE VAI ME FAZER FELIZ?
G - "EU JURO, POR MIM MESMO, POR DEUS, POR MEUS PAIS, VOU TE AMAR."
V - PRA SEMPRE?
G - "QUE SEJA ETERNO ENQUANTO DURE ESSE AMOR..."
V - TÁ BOM!... E AGORA, O QUE VOCÊ QUER?
G - "EU QUERO MAIS É BEIJAR NA BOCA..."
V - ASSANHADINHO. RSRS. VEM CÁ!... E AÍ, GOSTOU DO BEIJO?
G - "O MEL DO TEU BEIJO TEM O GOSTO DO AMOR."
V - AGORA EU VOU PRA CASA. VAMOS SAIR À NOITE? VOCÊ VAI ME BUSCAR EM QUÊ?
G - "MINHA BRASÍLIA AMARELA..."
V - E NÓS VAMOS PRA ONDE?
G - "ALÉM DO HORIZONTE, EXISTE UM LUGAR BONITO E TRANQUILO PRA GENTE SE AMAR."

NO RESTAURANTE:
V - O QUE NÓS VAMOS COMER?
G - "QUEM DERA SER UM PEIXE."
V - TÁ BOM. E PRA BEBER?
G - "CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA, CERVEJA."
V - MAS EU NÃO BEBO ÁLCOOL.
G - "OLHA, OLHA, OLHA, ÁGUA MINERAL, ÁGUA MINERAL, ÁGUA MINERAL..."

APÓS O JANTAR:
V - E AGORA, NÓS VAMOS FAZER O QUÊ?
G - "ENTRA E SAI, ENTRA E SAI, NA PORTA DA FRENTE, NA PORTA DE TRÁS"
V - SAFADINHO! RSRS. QUAIS SÃO SEUS PLANOS?
G - "PASSAR A NOITE EM CLARO DENTRO DE TIIIII"
V - TÁ BOM, MAS VEM CÁ! É GRANDE OU PEQUENO?
G - "NESSA LONGA ESTRADA DA VIDA..."
V - E É DURA?
G - "FUSCÃO PRETO, VOCÊ É FEITO DE AÇO."
V - MAS EU SOU VIRGEM. VAI DOER.
G - "DOEU, DOEU, AGORA NÃO DÓI, NÃO DÓI, NÃO DÓI"
V - COMO NÃO DÓI? VOCÊ VAI FAZER O QUE PRA NÃO DOER?
G - "DEVAGAR, DEVAGAR, DEVAGAR, DEVAGAR, DEVAGARINHO"

NO QUARTO:
G - "VEM, TCHUTCHUCA, VEM AQUI COM SEU TIGRÃO"
V - RSRSRS. O QUE VOCÊ VAI FAZER?
G - "VOU TE JOGAR NA CAMA E TE DAR MUITA PRESSÃO"
V - E AGORA?
G - "SENTA AQUI!"
V - E AGOOORA?
G - "VAI DESCENDO NA BOQUINHA DA GARRAFA, É NA BOCA DA GARRAFA."
V - E AGOOORA?
G - "VAMO PULAR, VAMO PULAR, VAMO PULAR, VAMO PULAR."
V - E AGOOOOORAAAA?
G - "NÃO PARA, NÃO PARA, NÃO PARA NÃO."
V - E AGOOOOOOORAAAAAAAA?
G - "ENROSCA EM MEU PESCOÇO, DÁ UM BEIJO NO MEU QUEIXO E GEME."
V - TÁ MUIIIITOOO BOOOM. VOCÊ TÁ GOSTANDO?
G - "OLHA, ISSO AQUI TÁ MUITO BOM, ISSO AQUI TÁ BOM DEMAIS. OLHA QUEM TÁ FORA QUER ENTRAR, MAS QUEM TÁ DENTRO NÃO SAI"
G - "AI, AI, AI, AI, AI, AI, AI, ESSE AMOR É BOM DEMAIS."
V - O QUE FOI? O QUE HOUVE?
G - "ACABOOOOOU. ACABOU!"
V - MAS FOI BOM. VOCÊ GOSTOU?
G - FELICIDADE, BRILHA NO AR."
V - BOA NOITE, AMOR! ATÉ AMANHÃ.
G - RS "AMANHÃ DE MANHÃ, VOU PEDIR UM CAFÉ PRA NÓS DOIS."

NO DIA SEGUINTE:
V - BOM DIA! DORMIU BEM?
G - "OS SONHOS MAIS LINDOS SONHEI."
V - TAMBÉM, AMOR.
G - "QUER, QUER, QUER, QUER CASAR COMIGO?"
V - SIM, SIM.

ENTÃO, ELES SE BEIJARAM E FICARAM MUITO FELIZES. E MEU AMIGO GAGUINHO JÁ HAVIA OBTIDO ÊXITO EM ALGO APÓS DECIDIR SE COMUNICAR CANTANDO.

TALVEZ CONTINUE.

ABRAÇOS!

DICAS PARA UMA VIDA NÃO SAUDÁVEL

HOJE, 31 DE MARÇO, É O DIA DA SAÚDE E DA NUTRIÇÃO. AÍ, O QUE ACONTECE? OS SITES, A TELEVISÃO E OUTROS MEIOS DE COMUNICAÇÃO DÃO DICAS PARA UMA VIDA MAIS SAUDÁVEL. MAS HÁ QUEM PREFIRA NÃO SEGUIR ESSAS DICAS, POR ACHÁ-LAS CHATINHAS E CONSIDERA MELHOR UMA VIDA DESTRAMBELHADA. PARA ESSAS PESSOAS, AÍ VÃO ALGUMAS DICAS PARA UMA VIDA MAIS PRAZEROSA E ENFERMA:

1. NÃO PRATIQUE EXERCÍCIO!

TENHA UMA VIDA SEDENTÁRIA. PASSE O DIA DEITADO NO SOFÁ OU NA CAMA. COMPRE UM FRIGOBAR PRA COLOCAR DO LADO DA CAMA E UM PINICO PRA FAZER SUAS NECESSIDADES FISIOLÓGICAS SEM PRECISAR ANDAR ATÉ O BANHEIRO. COLOQUE UM PORTÃO AUTOMÁTICO NA SUA CASA E UMA CÂMERA PRA VOCÊ NÃO PRECISAR ABRIR A PORTA QUANDO ALGUÉM CHEGAR. CONTRATE UMA SECRETÁRIA (ANTIGA EMPREGADA DOMÉSTICA)! SE SUA CASA FOR DUPLEX, NÃO ESQUEÇA DE COLOCAR ESCADA ROLANTE OU ELEVADOR. ALIÁS, SEMPRE, EM TODOS OS CASOS E EM QUALQUER LUGAR, SEMPRE UTILIZE ESCADA ROLANTE E ELEVADOR. SE ESTIVEREM QUEBRADOS, ESPERE QUE SEJA CONSERTADO. SE A ESCADA ROLANTE PARAR DE FUNCIONAR, SENTE-SE NO DEGRAU E AGUARDE CONSERTAREM, NÃO IMPORTANDO O TEMPO QUE ISSO DEMORE. VÁ A TODOS OS LUGARES DE CARRO, MESMO QUE SEJA À PADARIA QUE FICA NA ESQUINA. ANOTE OS NÚMEROS DE TELEFONE DE TODOS OS ESTABELECIMENTOS QUE ENTREGAM EM DOMICÍLIO E FAÇA TUDO PELA INTERNET: COMPRAS, ACESSO A BANCOS ETC. PASSE LONGE DAS ACADEMIAS! O QUE ADIANTA TER BARRIGA DE TANQUINHO SE A TORNEIRA NÃO FUNCIONA?!

2. COMA MUITO E DE TUDO!

ENCHA SEU PRATO, QUE TEM QUE SER DAQUELES FUNDOS, ATÉ TRANSBORDAR, MAS O QUE DERRAMAR, NÃO DESPERDICE! COMA RAPIDAMENTE, SEM MASTIGAR DIREITO PRA QUE VOCÊ TERMINE ANTES DE TODOS E TENHA A OPORTUNIDADE DE REPETIR! CAPRICHE NO SAL E NA GORDURA! ESQUEÇA PRATOS VERDES E SEM GRAÇA. PREFIRA PRATOS MARRONS, PRETOS E VERMELHOS! COMA PRATOS LEVES: BUCHADA DE BODE, FEIJOADA, SARRABUIO, CHURRASCO. FAÇA, NO MÍNIMO, 12 REFEIÇÕES BEM REFORÇADAS POR DIA...  JÁ À NOITE, BASTA UMAS 8. COMA IMEDIATAMENTE ANTES DE DORMIR E ACORDE UMAS 5 VEZES DURANTE A MADRUGADA PRA ASSALTAR A GELADEIRA.

3. BEBA BASTANTE LÍQUIDO!

EXCETO ÁGUA E SUCOS NATURAIS. BEBA CERVEJA, MISTURADA COM CACHAÇA, VODKA, UÍSQUE, RUM, MARTINE, VINHO, LICOR, CHAMPAGNE, BATIDA, CAIPIRINHA, TEQUILA, VINAGRE, PERFUME, GASOLINA E ÁGUA DE PRIVADA, SEMPRE SEM MODERAÇÃO E COM EXAGERO. PÔ! SE FOR PRA BEBER E NÃO FICAR BEBO, FIQUE NA ÁGUA MESMO.

4. FUME BASTANTE!

FUME, NO MÍNIMO, UMAS 5 CARTEIRAS DE CIGARRO POR DIA! FUME UM CIGARRO ATRÁS DO OUTRO, OU MELHOR, FUME UM CIGARRO AO LADO DO OUTRO. NA SUA BOCA, CABEM, MAIS OU MENOS, UNS 10 CIGARROS. VOCÊ ACHA QUE CABEM MAIS? VAI FAZER O TESTE? FUME ATÉ O FILTRO E DEPOIS MASTIGUE-O! FUME EM UM LUGAR FECHADO, TIPO UMA CAIXA, PRA FUMAÇA PERMANECER POR UM BOM TEMPO ENTRANDO E SAINDO DO SEU PULMÃO.

5. NÃO DURMA MUITO!

DORMIR PRA QUÊ? DEIXE PRA DORMIR QUANDO VOCÊ MORRER! NÃO DURMA CEDO NEM ACORDE CEDO! NÃO PERCA SEU PRECIOSO TEMPO DORMINDO! DURMA, NO MÁXIMO 4 HORAS POR DIA. FIQUE A NOITE ACORDADO E DEIXA PRA DORMIR NA ESCOLA OU NO TRABALHO!

6. TOME BASTANTE SOL!

FIQUE EXPOSTO AO SOL APENAS DAS 6H ATÉ AS 18H. APROVEITE, PRINCIPALMENTE, OS HORÁRIOS DE PICO DO SOL, QUE É ENTRE 10H E 15H. NÃO, NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA, USE PROTETOR SOLAR. VOCÊ FICA TODO GRUDENTO, ÀS VEZES, BRANCO. NÃO É BOM. POR OUTRO LADO, EXAGERE NO BRONZEADOR PRA MARCAR MAIS SEU CORPO ATÉ PARECER UM CAMARÃO! É LINDO DEMAIS! SÓ ARDE UM POUQUINHO!

7. SEJA ESTRESSADO!

PROCURE SEMPRE ESTAR SOB PRESSÃO EM CASA E NO TRABALHO! DEIXE ALGUMAS TAREFAS SE ACUMULAREM PRA TER QUE EXECUTÁ-LAS TODAS DE UMA VEZ! NÃO SE ORGANIZE, PRA VOCÊ FICAR QUEBRANDO A CABEÇA TENTANDO LEMBRAR O QUE DEVE FAZER! SE IRRITE POR QUALQUER BESTEIRA: PELA CHINELA QUE AMANHECEU MUITO EMBAIXO DA CAMA; PELO SABONETE QUE CAIU; POR UM FIO DA TOALHA QUE TÁ SAINDO; PELAS FILAS; PELOS ENGARRAFAMENTO (ALIÁS, PROCURE AS VIAS MAIS CONGESTIONADAS)! E GRITE E ESCULHAMBE TODO MUNDO: SUA VIZINHA FOFOQUEIRA; O COBRADOR E O MOTORISTA DO ÔNIBUS QUE TE FECHOU; SEU COLEGA MALA DO TRABALHO! NÃO SORRIA E SEJA SEMPRE MAL-HUMORADO. QUANDO PERGUNTAREM SE TÁ TUDO BEM, DIGA QUE TÁ TUDO PÉSSIMO. SE PERGUNTAREM O MOTIVO, RESPONDA QUE NÃO É DA SUA CONTA. SE ESSA MESMA PESSOA TE CHAMAR DE GROSSO, RESPONDA: "E OLHA QUE TÁ MOLE!". NÃO LEIA TEXTOS DE HUMOR E, SE LER, DESÇA O PAU NO AUTOR. VÁ A UM SHOW DE HUMOR E NÃO RIA DE NADA! SEJA SEMPRE DO CONTRA!

8. SEJA IRRESPONSÁVEL NO TRÂNSITO!

NÃO USE CINTO DE SEGURANÇA, POIS AMASSA SUA ROUPA E INCOMODA! TAMBÉM NÃO USE CAPACETE, POIS VAI APERTAR SUA CABEÇA E ASSANHAR SEU CABELO. LEMBRE-SE QUE VOCÊ SÓ TEM DUAS MÃOS! POR ISSO, USE UMA PRA SEGURAR O CELULAR E A OUTRA PRA SE MAQUIAR! COM RELAÇÃO AO SEMÁFORO, SAIBA QUE O VERDE QUER DIZER "SIGA", O AMARELO, "ACELERE QUE DÁ TEMPO!" E O VERMELHO, "OLHE PARA OS LADOS AO PASSAR NO MÁXIMO A 80KM POR HORA!". OBSERVE SE OS PNEUS DO NÃO ESTÃO CARECAS. SE NÃO ESTIVEREM, TROQUE-OS POR UNS BEM CAREQUINHAS, AFINAL, É DOS CARECAS QUE AS MULHERES GOSTAM MAIS (RSRSRSRSRSRSRSRS)! NÃO TENHA NUNCA UM ESTEPE NO CARRO. CASO UM PNEU FURE, SEQUE OS OUTROS TRÊS PRA NIVELAR O CARRO E SIGA COM DESCUIDO! AUMENTE A VELOCIDADE DO SEU CARRO E DÊ CAVALO-DE-PAU QUANDO ESTIVER CHOVENDO!

9. EM HIPÓTESE ALGUMA PROCURE UM MÉDICO!

AQUELAS FILAS ENORMES, O PÉSSIMO ATENDIMENTO E A ESTRUTURA DESORGANIZADA PODEM TE DEIXAR DOENTE. SEU CORPO, FORTE COMO SÓ ELE, SE VOCÊ ESTIVER SEGUINDO AS DICAS ACIMA, SE CURARÁ SOZINHO. COMPRE QUALQUER REMÉDIO INDICADO POR AQUELE FARMACÊUTICO QUE SEQUER PASSOU PERTO DE UMA FACULDADE DE FARMÁCIA. E SE VOCÊ, POR ACASO, SENTIR UMA DOR NO CORAÇÃO, APAGUE AS LUZES OU FECHE OS OLHOS, POIS AQUILO QUE OS OLHOS NÃO VÊEM, O CORAÇÃO NÃO SENTE.

LEMBRANDO, SE VOCÊ NÃO LEU O COMEÇO DESSE TEXTO, QUE ESSE TEXTO É HUMORÍSTICO E NÃO TEM POR INTENÇÃO DAR MÁS DICAS ÀS PESSOAS. ESSAS SÃO DICAS QUE, OBVIAMENTE, FARÃO COM QUE A PESSOA QUE AS PRATICAR, VIVA ATÉ UNS 30 ANOS, NO MÁXIMO. MAS QUEM QUISER SEGUI-LAS...CADA UM TEM O PRESENTE DO LIVRE ARBÍTRIO.

ESSE TEXTO É DE MINHA AUTORIA, MAS SE BASEIA, EM ALGUMAS PARTES, EM ALGUMAS PIADAS ENCONTRADAS NA INTERNET.

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OUTRA DE SAÚDE

Muitos, inclusive, o Ministério da Saúde, dizem que sexo é uma ferramenta indispensável para se ter uma vida saudável e longa.


1ª) Foi feita uma pesquisa em um asilo para se saber qual seriam as dicas para uma vida longa e saudável.
O primeiro velhinho: leite. Leite 3 vezes ao dia. Leite de manhã, leite à tarde e leite à noite.
E quantos anos o senhor tem?
83.
O segundo velhinho: vinho. Vinho 3 vezes ao dia. Vinho de manhã, vinho à tarde e vinho à noite.
E quantos anos o senhor tem?
91.
O terceiro velhinho: é sexo. Sexo 3 vezes ao dia. Sexo de manhã, sexo à tarde e sexo à noite.
E quantos anos o senhor tem?
39.




2ª) Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa pergunta:
- Aonde você vai?
- Vou ao médico.
- Por quê?! Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de viagra.
A esposa se levanta da cadeira de balanço e começa a vestir o casaco.
O velho pergunta:
- E você? Aonde vai?
- Ao médico também.
- Vou pedir pra tomar uma antitetânica.
- Ué, por quê?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar...


3ª) O velhinho volta do médico diferente. Ele faz sexo com sua esposa 3 vezes ao dia.
Certo dia, não aguentando mais, a velhinha pede ajuda ao filho:
- Meu filho, eu não tô aguentando mais seu pai. Ele não pode me ver que quer me abufelar. 3 vezes ao dia, meu filho. Nós não temos mais idade pra isso. Fale com ele, meu filho!
- Pai, a mamãe tá reclamando que o senhor quer fazer sexo 3 vezes ao dia e vocês não têm mais idade pra isso. Ela tá desesperada.
- Mas eu tô só seguindo orientação do médico, meu filho. Olha aqui a receita!
- Mas pai, aqui tá escrito pra comer aveia 3 vezes ao dia, e não a véia.

RECEITA SAUDÁVEL E NUTRITIVA

Como hoje, dia 31 de março, é o Dia da Saúde e Nutrição, uma receita bastante saudável e nutritiva:

FRANGO COM UÍSQUE

Ingredientes:
1 garrafa de uísque 12 anos;
1 frango de aproximadamente 5kg;
Sal, pimenta e ver-dura a gosto;
350 ml de azeite extravirgem (hoje, nem o azeite é mais virgem. rsrsrsrs)
500g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparo:

Envolva o frango no bacon e tempere-o com sal, pimenta e ver-dura. Regue-o com azeite. Preaqueça o forno por aproximadamente 10 minutos. Enquanto aguarda, sirva-se de uma boa dose de uísque.
Coloque o frango em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de uísque. Azuste o terbostato na marca tleis. Depois de unssss vinnnnte minutos, bote pra assassinar...digo, assas a penosa.
Derrube uma dose de uísque na roupa depois de meia hora. Forme a abertura e controle a assadura do pato. Tente sentar na geladeira, segurando a safada pra ela não correr de novo. Sirva-se de outra dose zaraaaaada de uíssssque.
Deixe i fio da puta do peru no forno por umas 4 horas. Tente retirar a merda do frango. Mas, dessa vez, com o guardanapo, pra num queimar a mão de novo. Mande mais uma boa dose de uísque pra dentro... de você, é claro.
Tente mais uma vez tirar o sacana do frango do forno, por que na primeira tentativa não deu. Pegue o safado do frango que caiu no chão  debaixo da mesa e enxugue o fio da puta com o pano de chão e coloque-o numa bandeja ou qualquer outra coisa, porra, pois, afinal, você nem gosta dessa merda mesmo. E está pronto!
Não vomita no frango, caraio!

FRASE DO DIA

DEVO, NÃO PAGO. NEGO ENQUANTO PUDER.

MINHA DÍVIDA É SAGRADA...DEUS LHE PAGUE!

E FALANDO EM JUVENTUDE...

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite, a moça vai para seu quarto, tira toda a sua roupa e deita na cama.
A sua avó entra no quarto e pergunta: O que é isso minha neta?
Isso o que vovó?
Você aí sem roupa.
Não, vovó. Estou usando o pijama do amor, responde a jovem.
Puxa! Que legal, diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
O que é isso mulher? Pergunta o velhinho.
Isso o que meu velho? Você aí, deitada sem roupa?
E a velha responde: Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor.
E o velho responde: Pelo menos podia ter dado uma passadinha. Tá toda enrugada!

Um tímido rapaz de 16 anos estava numa festa de casamento com seus amigos e avistou uma menina por quem era apaixonado... Não tinha experiência de como chegar e puxar assunto com a mocinha então os amigos resolveram ajudar:
- Vá lá atrás dela e diz qualquer coisa!
- Mas o que eu falo?
- Qualquer coisa, anda logo!
Então lá foi ele seguindo a mocinha e tentando abordá-la para puxar um assunto, até que ela entrou no banheiro e ele ficou na porta do banheiro esperando-a sair... Quando ela ia saindo ele olha para os amigos pergunta novamente:
- O que eu digo a ela?
- Qualquer coisa! Anda logo!
Então assim ela saiu do banheiro e ele todo sorridente diz:
- Cagando heim??

DIA MUNDIAL DA JUVENTUDE - SER JOVEM É SER MODERNO

HOJE, 30 DE MARÇO, É O DIA MUNDIAL DA JUVENTUDE. MAS O QUE É A JUVENTUDE? COMO SE LIMITA A JUVENTUDE? ATÉ OS 18 ANOS, QUE É A PORTA DE ENTRADA PARA A MAIORIDADE? ALGUÉM DISSE QUE HÁ VELHOS DE 15 ANOS E JOVENS DE 70 (É MAIS OU MENOS ASSIM). QUE SER JOVEM É UM ESTADO DE ESPÍRITO. SER JOVEM É SER MODERNO, INDEPENDENTE DA IDADE. MAS O QUE É SER MODERNO?

SER MODERNO É TER ORKUT, TWITTER, FACEBOOK, MSN ETC. É TER UMA VIDA VIRTUAL PARALELA À VIDA REAL E, ÀS VEZES, BEM MAIOR QUE A REAL. É POSTAR VÍDEO NA INTERNET, COMPRAR NA INTERNET, BAIXAR FILME E MÚSICA NA INTERNET, NAMORAR NA INTERNET, CASAR NA INTERNET, FAZER SEXO NA INTERNET E ATÉ TER FILHO NA INTERNET - ISSO SÓ É POSSÍVEL EM CONEXÃO COM FIO (JEITO QUE O MATUTO FALA 'FILHO')

SER MODERNO É BATER PAPO NA INTERNET COM APELIDOS BIZARROS, MAS ENGRAÇADOS, TAIS COMO: 25 CM.......MOLE!; HOMEM SÉRIO QUER GATINHO! (SÉRIO???); BOQUETE NO CROQUETE (RSRSRSRS); ME ABRO NO QUIABO; VEM ME TER!  

SER MODERNO É NÃO SABER O NOME DO SEU VIZINHO, MAS SER AMIGO DE UMA PESSOA DO OUTRO LADO DO MUNDO QUE VOCÊ SÓ CONHECE POR FOTO.

SER MODERNO É USAR ROUPA COLORIDA, CALÇAS DE CORES GRITANTES E APERTADAS. USAR CABELO BASEADO NOS PELOS DE ALGUNS PÁSSAROS EXÓTICOS. É FURAR MUITO MAIS DO SEU CORPO DO QUE APENAS A ORELHA. É FURAR TODA A ORELHA, DE CIMA A BAIXO, A SOBRANCELHA, O NARIZ, O LÁBIO, A LÍNGUA, O BICO DO PEITO, O UMBIGO, O SUVACO, O SACO, O CLITÓRIS E O BOGA. HÁ RAPAZES QUE FURAM O BOGA, MAS NÃO COM PIERCING.

SER MODERNO É TER TATUAGEM EM TODO O CORPO. É TER TATUAGENS COM NOMES NOS BRAÇOS E EM OUTRAS PARTES DO CORPO. É FAZER TATUAGEM COM O NOME DA PESSOA AMADA E DEPOIS TER QUE PAGAR UM BAITA DE UM DINHEIRO PRA TIRAR A LASER, OU ARRANJAR UM PARCEIRO COM O MESMO NOME, OU, PELO MENOS, COM O NOME PARECIDO, PRA PODER REMENDAR A TATUAGEM ANTIGA (RSRSRSRS). POR EXEMPLO: O CARA TATUA ANA, DEPOIS LUANA E, POR FIM, JOANA (AQUI, ELE PEDE PRA FAZER DO 'L' UM 'J' E FECHA O 'U' PRA FICAR UM 'O'. RSRSRS.

SER MODERNO É USAR ÓCULOS GRANDES, BEM GRANDES. QUANTO MAIORES OS ÓCULOS, MAIS MODERNA A PESSOA É. O PRIMEIRO DE QUE ME LEMBRO USANDO ÓCULOS GRANDES FOI O 'ZÉ BONITINHO', QUE É MODERNO PRA CARAMBA.

SER MODERNO É SER FÃ DE JUSTEN BIEBER, LADY GAGA, BEYONCE, BLACK EYED PEAS, RESTART, FIUK.

SER MODERNO É SER UNIVERSITÁRIO SEM SEQUER, EM ALGUNS CASOS, NÃO TER CONCLUÍDO NEM O ENSINO FUNDAMENTAL. É! SERTANEJO UNIVERSITÁRIO; FORRÓ UNIVERSITÁRIO; BREGA UNIVERSITÁRIO; VALSA UNIVERSITÁRIA; BALÉ UNIVERSITÁRIO ETC UNIVERSITÁRIO.

SER MODERNO É COMPRAR CELULAR CUJA FUNÇÃO MENOS IMPORTANTE É EFETUAR E RECEBER LIGAÇÕES. O CELULAR MODERNO TEM INTERNET 3G, BLOOTHOF, CÂMERA, GRAVADOR DE VOZ, RÁDIO, TV DIGITAL, MP3, MP4, COMANDO DE VOZ, GPS, CANETA, LANTERNA, CORTADOR DE UNHA, LIXA, CHAVE DE FENDA, CONTROLE REMOTO UNIVERSAL E ABRIDOR DE GARRAFA (ESSE NÃO PODE FALTAR!).


SER MODERNO É IR PRA NIGHT, NO STYLE, COM UM PISANTE MANEIRO, PEGAR UMA TCHUTCHUCA POPOZUDA E PORPURINADA PRA DAR UNS CORTES. TÁ LIGADO?!

SER MODERNO É IR À PRAIA PELADO E NÃO PEGAR RESFRIADO. É IR PELADO PRA OUTROS LUGARES TAMBÉM. É IR PELADO AO CAMPO DE FUTEBOL, AO SUPERMERCADO, À PADARIA E À PROGRAMA DE TV, CLARO!

SER MODERNO É SER BI, TRI, TETRA E PENTA. POR ENQUANTO, POIS DEPOIS QUE O BRASIL GANHAR A COPA, SER MODERNO INCLUIRÁ SER HEXA TAMBÉM.

SER MODERNO É FAZER CIRURGIA PLÁSTICA. É ENCHER, É SECAR, É CORTAR, É IMPLANTAR, É PUXAR, É ESTICAR; ATÉ UM DIA MURCHAR, VAZAR, FURAR, DEFORMAR E CAIR.


SER MODERNO É SER TRANSEXUAL. GAY E TRAVESTI JÁ É COISA DO PASSADO E CAFONA!

SER MODERNO É RECICLAR. É TRANSFORMAR LIXO EM LUXO. É FAZER DO VELHO ALGO NOVO. QUE TAL O SENHOR OU A SENHORA LEVAR SEU ESPOSO OU SUA ESPOSA PRA RECICLAGEM, HEIN?!

SER MODERNO É SER ECOLÓGICO. PRA SALVAR O PLANETA? "NÃO. PRA VENDER MAIS E MELHORAR A IMAGEM DA MINHA EMPRESA. O PLANETA QUE SE LASQUE!"

É ISSO AÍ, AMIGO LEITOR!
E VOCÊ, CONHECE MAIS ALGUMA COISA A RESPEITO DE SER JOVEM E MODERNO?
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A VIDA E SUAS ESTRANHEZAS - PARTE I

A vida é boa. A vida é bela. Porém, a vida não é perfeita. Muito pelo contrário: a vida é estranha, muito estranha. Vejamos por quê.

Algumas coisas estranhas (pode ser que você não ache, mas...):

Dizem que a vida é uma dádiva, um presente. Mas eu tenho que concordar com alguns que dizem que a vida não passa de um empréstimo. Isso é estranho!

Quando somos recém-nascidos e não sabemos falar, choramos quando queremos algo. E mesmo depois que aprendemos a falar, há algumas coisas que só conseguimos na base do choro. Isso é estranho!

Mamamos quando recém-nascidos. Quando crescemos um pouco, nos enjoa tal idéia. Mas, quando adolescentes, voltamos a desejar ardentemente mamar, exceto nos seios de nossas mães. Isso é estranho!

Vem cá! Para que tantos pelos no nosso corpo? Dizem que, antigamente, os pelos protegiam os homens do frio. Mas e agora, com esse "puta" calor? Por que a porcaria desses pelos não param de cerscer? Isso é estranho!

Dizem que os homens descendem dos macacos. Mas, então, como é que ainda existem macacos? Isso é estranho!

Com relação às mulheres, quem me explica o fato do parque de diversões ser vizinho a um esgoto a céu aberto? Isso é estranho!

Há homens que querem ser mulheres e mulheres que querem ser homens. O mais estranho é que os homens não querem ser mulheres comportadas, mas, sim, estéricas, alvoroçadas e desesperadas (nada mais alegre e de bom-humor). Já as mulheres tornam-se homens tristes. Será que, na cabeça delas, não pode existir um homem alegre, de alto astral? Isso é estranho! (OBS: ISSO NÃO É PRECONCEITO; É SÓ HUMOR!)

Por que tudo que é proibido é melhor? E comida? Parece que, quanto mais saborosa, mais prejudicial à saúde. Isso é estranho!

O cérebro é a parte mais fascinante e fantástica do corpo humano, mas a bunda e os peitos fazem beeem mais sucesso que ele. Isso é estranho!

E você? O que você acha estranho na vida, nos homens, na sociedade, no mundo animal...? Comente!

FRASE DO DIA

CONTRA OLHO GORDO, COLÍRIO DIETÉTICO.

"SOU CHIFRUDO" - PARÓDIA DA MÚSICA "ANNA JÚLIA"

Me chamam de corno mansim por causa que você
Dá pra todos os vizin e eu não faço nada.
Vou dar um tempinho lá no bar, minhas mágoas afogar
Pra não magoar meu amor, que está com um cara
Que não tem meu pintinho. Me coloca um chifrinho
Por que ele tem um bengalão!

Eu sou chifrudo. Eu sou chifrudo.

Boi, chifrudo e até cornão, é o que dizem de mim.
Galo, bode e bobão. E eu fico só rindo.
Eu passando o dia a trabalhar. Você a me chifrar.
Vê se tem pena de mim e fica só com um cara
E não com o Juninho, também com o Marcelinho
E também com o Ricardão!

Eu sou chifrudo. Eu sou chifrudo.

Não sei de quem é o filho que você gerou.
Não sei se é do Pedro, do João ou do Paulim.
Só sei que eu sou o pai, pois o pai é quem criou.
Mas acho que o pentelho é um filho de tiquim!

Tiquim de um. Tiquim de outro.
Que eu sou chifrudo.
Que eu sou chifrudo. Corno. Corno...mon, mon, mon.

Link da paródia no youtube: http://www.youtube.com/watch?v=7kE8E-_wCJ0
Paródia à capela.

Gostou? Em breve, outras.

PIADA - BRASÍLIA VELOZ.

BRASÍLIA VELOZ

Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento. O homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente, para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar. Meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado doutor. Só queria lhe pedir um favor: ande devagar, pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você dá sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair, tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche, abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chega primeiro na próxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e já saiu acelerando seu carro. Logo em frente, eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo, faça um bloqueio na pista, pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h. Não deu para perceber quais eram os carros, mas parecia uma Ferrari e um Porche. Mas o pior não é isso. Tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.

O SER AMADO POR FAIXA ETÁRIA

HOMEM:

*DOS 10 AOS 20 ANOS: UMA MULHER QUE LHE DÊ 3 VEZES AO DIA;

*DOS 21 AOS 30 ANOS: UMA MULHER QUE LHE DÊ E NÃO VEJA NADA;

*DOS 31 AOS 40 ANOS: UMA MULHER QUE LHE DÊ E NÃO FALE NADA;

*DOS 41 AOS 50 ANOS: UMA MULHER DE 20 ANOS;

*DOS 51 AOS 60 ANOS: UMA MULHER PACIENTE QUE LHE DÊ...............................................MUITO APOIO QUANDO ELE FAIÁ;

*DOS 61 AOS 70 ANOS: UMA MULHER QUE LHE DÊ 3 VEZES AO DIA (ÉÉÉ!!)...........................UM PRATO DE MINGAU.


MULHER:

*DOS 10 AOS 20 ANOS: UM BELO PRÍNCIPE NUM CAVALO BRANCO;

*DOS 21 AOS 30 ANOS: UM BELO PRÍNCIPE NUM CARRÃO IMPORTADO;

*DOS 31 AOS 40 ANOS: UM HOMEM QUE QUEIRA CASAR PRA ELA NÃO FICAR PRA TITIA;

*DOS 41 AOS 50 ANOS: QUALQUER CAVALO SERVE;

*DOS 51 AOS 60 ANOS: UM SAPO QUE QUEIRA A SUA PERERECA;

*DOS 61 AOS 70 ANOS: BASTA A MELHOR PARTE DO CAVALO.


GOSTOU? ENTÃO DEIXA UM COMENTÁRIO!

FRASE DO DIA

COMIDA DE RICO É CAVIAR; COMIDA DE POBRE É O QUE VIER.

NOVO JARGÃO - FIRULA

Quem assistiu ao Fantástico domingo deve ter visto a excelente matéria sobre flagras nas estradas brasileiras, tais como falta de fiscalização por parte da PRF; propina; e venda de drogas em alguns postos à beira das estradas. Excelente a matéria; péssima a situação!

Na parte em que é mostrado um policial do Rio Grande do Norte pedindo propinapra não multar o jornalista, o que me chamou a atenção foi a tristeza do mesmo (que, talvez, esperasse faturar, pelo menos, uns R$ 50,00) quando o jornalista perguntou se estava bom R$ 15,00 pro café: "Tá..." (observe no vídeo o tom tirste do guarda), que podemos traduzir por: "só isso que eu ganho por não te multar, seu pão-duro?" "Tanto que eu me esforço pra ganhar só R$ 15,00 pro café!". Aliás, que diacho de café caro lá no RN, não?!

E a venda de drogas em postos de gasolina? Tipo: "Completa o nível de combustível do caminhão!"; "o que o senhor carrega aí?"; "pedras"; "pedra é muito bom, o senhor não acha?"; "como assim?" "pedra... pedra é maneira!"; "maneira o quê? É pesada pra burro!" "mas então, o senhor vai querer só combustível pro caminhão? E combustível pro senhor?" "acho que vou querer beber uma coca"; "coca? Ih! Nã! Coca? Ih! Nã! Coca? ih! nã!...Mas então, o senhor vai querer mais alguma coisa? Que tire o pó do para-brisa? Que dê uma calibrada?"; "Não, o pneu tá bom."; " E uma calibrada no senhor?"; "peraí, rapaz, é impressão minha ou você tá me oferecendo droga?"; "Pô, até que enfim o senhor entendeu!"; "Mas vocês têm isso aqui no posto?" "Só nas entoca, né?! E aí, tá afim?"; "Não, até porque eu tô sem dinheiro aqui."; "Certo...ah, mas a gente pode passar no cartão"; "droga no cartão?"; "É sim. A gente tem que evoluir pra não perder o cliente, né? A gente aceita o MACONHA CARD e o VÍSIA" (adaptando a palavra vicia).

Por último e não menos cômico, temos um vídeo mostrando o coordenador geral de operações da PRF dizendo aos seus subordinados que eles iriam fazer FIRULA na ocupação do Morro do Alemão, no Rio de Janeiro, no ano passado. A palavra firula significa floreio, rodeio, uma simulação que visa iludir. Porém, em entrevista ao Fantástico, o coordenador tentou se defender apresentadno a justificativa de que FIRULA seria um jargãoda PRF que significaria uma atividade diferenciada com maior número de efetivo...blá,blá,blá,blá. Falou 1kg e não deu pra entender 1g. Mas você já imaginou se a moda pega?!

Um político é flagrado dizendo pra alguém o seguinte: "Nós vamos roubar tudo aqui e botar no rabo do povo". Então ele vai se defender dizendo que "roubar" é um jargão interno dos políticos que significa "consertar" e que "botar no rabo" é outro jargão que significa "melhorar a vida". Veja que, com essa explicação, a frase acima fica excelente: "Nós vamos consertar tudo aqui e melhorar a vida do povo". rsrsrsrsrsrsrsrs

(Não sei o porquê, mas só consigo pensar em situações envolvendo políticos. Deve ser por que eles são os grandes responsáveis por essas cenas constrangedoras que vimos todos os dias nos jornais) Um outro político é filmado dizendo aos seus assessores: "Devemos superfaturar aquela obra, pois nosso bolso ficou vazio após aquela viagem e aquela festa. Vamos fazer uma ponte de merda pra essa gente de bosta.". Ele vai dizer que não é nada demais, pois só se utilizou de jargões dos políticos e que a frase é totalmente diferente do que parece ser. "Superfaturar" quer dizer "acelerar", "bolso" significa "povo", "vazio" é "isolado", "viagem" é "chuva", "festa" é "enchente", "merda" é "ferro" e "bosta" é "fibra". Assim, a tal frase do dedicado político teria esse sentido: "Devemos acelerar aquela obra, pois nosso povo ficou isolado após aquela chuva e aquela enchente. Vamos fazer uma ponte de ferro pra essa gente de fibra". Que emocionante, não?! rsrsrsrsrs

O povo então responde com esses mesmos jargões: "Oh, político isolado de idéias boas, mas acelerado de idéias egoístas, que só pensa no próprio povo, para de fazer ferro e vê se vai à fibra!". Com as alterações: "Oh, político vazio de idéias boas, mas superfaturado de idéias egoístas, que só pensa no próprio bolso, para de fazer merda e vê se vai À bosta!" rsrsrsrsrs

Caro leitor, que tal deixar um comentário?

Um abraço e obrigado!

A VOLTA DOS QUE NÃO FORAM!

Alguém acreditou que eles iriam mesmo? E o coelhinho da páscoa já tá botando os ovos de chocolate? E Papai Noel te deu que presente no Natal? E quais foram os três pedidos que você fez ao gênio daquela lâmpada suja que você caiu na besteira de limpar?

Pois é! Os representantes do povo decidiram contra a decisão do povo. Dá pra entender? Votaram e concluíram que a LEI DA FICHA LIMPA não vale para as eleições políticas de 2010 e ainda vão analisar se valerão para as eleições de 2012. Quem sabe possam valer para as eleições de 2050! Ou será que 2050 tá muito perto?

Eles devem estar certos, afinal, tadinhos dos políticos! Tanto esforço e tanto dinheiro gasto nas campanhas, tanto sacrifício, tanto trabalho (aliás, muitos deles, ou quase todos, trabalham muito mais durante os meses de divulgação da candidatura do que nos 4 anos de mandato. O que faz muito sentido, uma vez que, na campanha, trabalham pra si próprios e no mandato deveriam trabalhar pro povo) e não vão tomar posse por causa de umas fraquezas do passado, umas sujeirinha$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$?

Alguns dizes: "Ah, vamos dar mais uma chance pra eles". Pô, se com uma chance, eles fazem o que fazem, imagine então com duas! "Ah, mas foi só um momento de fraqueza". Pô! Pô! Muitas vezes pô! Se o indíviduo fez o que fez quando estava fraco, imagine então o que ele fará quando estiver forte!

Afinal, uma lâmpada suja, todos querem limpar, mas uma ficha suja...fica suja mesmo. Até porque ainda não inventaram removedor de sujeira tão potente!

KADHAFI E UM CONCORRENTE PARA O VIAGRA

O ditador da Líbia (aliás, beeemmm bonitinnn!), Muammar Kadhafi, declarou que está fabricando um grande concorrente do viagra e bem mais forte e resistente. Kadhafi disse que a ditadura dele já dura 40 anos e vai continuar de pé por aproximadamente mais uns 40 anos.

A população da Líbia e líderes políticos de grandes potências mundiais estão tentando derrubar a ditadura do Kadhafi, mas a bicha mostra resistência e não caiu ainda. O povo, de modo geral, busca a abertura política, mas há alguns gays e meretrizes que são contrários à abertura, preferem e são adeptos à ditadura de Kadhafi. E você? Acha melhor abertura ou ditadura?

Essa situação na Líbia e em outros países nos faz lembrar o que aconteceu no Brasil entre as décadas de 60 e 80. Você, com certeza, pegou a ditadura, não? Então foi ela que lhe pegou? Você sofreu com a ditadura ou ela foi suportável pra você? Você ajudou a derrubar a ditadura?

Concluindo, qual seria o contrário de ditadura? DITAMOLE! O que não dá pra entender é que, mesmo com a ditamole, sem a ditadura, o governo continua fodendo o povo brasileiro. Qual será o segredo?

Fórmula 1 em HD

Oi, pessoal.

Domingo, às 3h da manhã, estava eu acordado para acompanhar o primeiro grande prêmio de Fórmula 1, temporada 2011. A corrida na Austrália foi a primeira transmissão da Fórmula 1 pela Rede Globo em HD (atrasada a Globo, hein?!). Além dessa novidade, estava aguardando para ver as tão comentadas mudanças na categoria para esse ano afim de tornar as corridas mais emocionantes e atrativas.

Bom, à primeira vista, pouca coisa mudou e houve poucas ultrapassagens. Na verdade, a temporada começou muito parecida com a temporada do ano passado. Vettel ganhando tranquilamente e com sobras, Massa sendo um coadjuvante na Ferrari, muito atrás do Alonso e Rubinho azarado, pra variar, não completando a corrida por um problema no câmbio do seu carro.


Jenson Button e Felipe Massa travaram uma bela disputa no início da corrida (Foto: agência AP)
O que me chamou a atenção foram uns comentários do locutor Luís Roberto. Logo no começo da corrida, Massa estava tomando uma pressão danada do Button, que, com um desempenho bem melhor, tentava ultrapassá-lo e Luís Roberto disse que o brasileiro estava se divertindo naquela situação. Pô! Acho que Massa estaria se divertindo se fosse ele quem tivesse tentando a ultrapassagem e não a ponto de ser ultrapassado. Ultrapassagem que, por sinal, aconteceu logo depois. E você? Você se diverteria com o Button colado na sua traseira e fungando no seu cangote? Logo depois, Luís disse que o Rubinho estava se divertindo, pois estava fazendo uma corrida de recuperação e realizando algumas ultrapassagens. E realmente estava se divertindo, mas se DIVERTIU tanto que logo foi aDVERTIDO, ao tentar, empolgado, ultrapassar Rosberg, causando um acidente entre os dois carros. Foi punido, teve que trocar a asa dianteira, ficou em último até que abandonou a prova. Que boca, hein, caro Luís?!



Williams troca bico do carro de Rubens Barrichello após toque com Nico Rosberg (Foto: Reuters)
Agora, a transmissão em HD foi fantástica, mostrando todos os detalhes. Somente com a imagem em HD, foi possível ver:

1. Os sulcos dos pneus lisos dos carros;
2. A diversão do Massa, que pode ser vista por dentro do capacete quando ele foi ultrapassado pelo Button;
3. Os pilotos abrindo a traseira nas retas; huuuummmm! Não sei não.
4. A perfeição do asfalto do circuito da Austrália, quase tão bom quanto o das estradas brasileiras;
5. Um piloto ganhando a prova com um pé nas costas.

É isso aí! Esperamos que a Fórmula 1 melhore e, principalmente, que os brasileiros tenham mais sorte!

Um abraço a todos!

"O Maior Imitador do Brasil"

"O Maior Imitador do Brasil"

O programa Tudo é Possível está apresentando um concurso de imitadores. Os participantes são muito bons.

Eu também sei fazer umas imitaçõezinhas. Confira e comente!

http://www.youtube.com/watch?v=8iaHDYu6ToY

Bem-Vindos!

Bem-vindo!

Bom pessoal, meu nome é Rafael Cavalcante Silva. Não havia nome e sobrenome mais comuns. Não entendo muito de internet nem entendo muito de blog, mas entendo um pouco de humor. Por que digo que entendo de humor? Primeiro, por que eu tenho que dizer que entendo, se não, que diabos eu estaria fazendo aqui?! Segundo, por que gosto de humor, de dar risadas e gargalhadas. Gosto de fazer graça, de contar piadas, causos, tudo que faça com que outras pessoas riam, esquecendo-se um pouco do estresse que se tornou a vida nesse século Embratel.

Com o advento do blog, qualquer porcaria pode ter uma página na internet. Por isso, estou aqui. No blog Cheio de Graça, serão postado por mim (quando eu tiver tempo, claro) textos humorísticos, imagens e vídeos engraçados, textos de minha autoria, textículos, piadas, charges a outras coisas, e outras coisas e outras coisas, a respeito de situações do cotidiano. Sempre contando com sugestões dos amigos leitores.

Eu tenho um sonho e queria compartilhar com todos: o sonho de me tornar um bom humorista e levar alegria para muitas e muitas pessoas. Se você se divertir lendo o meu blog, eu ficarei muito satisfeito e realizado. Bom, é isso. Espero que vocês gostem e deixem seus comentários!

Um grande abraço a todos vocês, bem-humorados leitores! Até a próxima!