DETALHES ROBERTO CARLOS

Certa vez, eu entrei em um banheiro onde havia dois negões de uns 3 m de altura cada. Um deles, enquanto mijava, começou a cantar se gabando:
-"Nessa longa estrada da vida..."


O outro não ficava atrás:
-"Fuscão preto, você é feito de aço..."


Eu não quis deixar por menos e cantei:
-"Detalhes tão pequenos de nós dois..."

UGA UGA OU MORTE

Um avião com cinco franceses atravessava a floresta da África, quando deu um pane no motor e caiu, apenas um passageiro se salvou. Desesperado o homem branco começa a vagar pela floresta. Depois de uma boa caminhada encontrou uma tribo e pensou: estou salvo. Diante do chefe da tribo perguntou como chegaria até a cidade. O chefe disse: 
-Para sair, homem branco escolhe Uga Uga ou a Morte. 


O branco pensou: o que pode ser pior do que a morte?:
-Quero Uga Uga. 


Então surge uns 10 negões com umas gebas enormes e mandam vara. 


O homem branco foi embora. Depois de uma longa caminhada, chega à outra tribo. Levado até o chefe, ele pergunta:
-Como chego até a cidade? 


O chefe da tribo responde: 
-Você terá que escolher Uga Uga ou a Morte. 


O homem branco pensou, pensou, e disse: 
-Uga Uga. 


10 crioulos enormes surgem. O branco ficou amarelo, e tome vara! 


Terminado o pedágio, seguiu seu caminho cambaleando, quase desmaiando, todo arregaçado. Após três dias perdido na floresta, encontrou outra tribo. Ele pensou: vou até lá ou não? Tomou coragem e foi. Chegando lá, foi levado ao chefe, que lhe perguntou: 
-O que quer? 
-Quero chegar até a cidade. 
-O que você prefere Uga Uga ou a Morte? 
-Ah, não! De novo esse negócio de Uga Uga não... a morte. 


O chefe decreta:
-Certo, mas antes um pouqinho de Uga Uga!!!

O MINEIRINHO E O ÍNDIO CURANDEIRO

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. Aí ficou sabendo que havia um índio curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.

O índio disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele — (uma morena gatíssima) — para fazer o ritual.

O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho…

O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:

— Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!

— Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!

— Passo o pau na viría, pra curá as novía!

Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:

— Oh, seu curandeiro, as vaca preta e os boi zebú, cê pode dêxá morrê tudo!

ROLETA INDÍGENA CANIBAL

Falando em dia do índio, eu vi uma história interessante sobre roleta indígena. Eu já havia ouvido falar em roleta russa, na qual é colocada apenas uma bala na arma, gira-se o "tambor" do revólver e a sorte é lançada quando se aponta a arma pra outra pessoa e aperta o gatilho. 

Eu perguntei, curioso:

-Como é essa roleta indígena?

-É o seguinte: ficam 6 índias agachadas e você escolhe uma pra fazer sexo oral em você.

-Mas isso é bom. Onde tá o perigo?

-É que uma delas é CANIBAL!!!

PROGRAMAS DE ÍNDIO

Hoje é dia 19 de abril, no qual é comemorado o Dia do Índio no Brasil. Parabéns a todos os os nativos primórdios da civilização brasileira.


Falando em índio, há uma expressão muito curiosa conhecida entre as pessoas no Brasil, que é o chamado Programa de Índio, que se relaciona a programas chatos, aborrecidos ou sem graça: “'Programa de índio’ designa atividade ou entretenimento chato, sem graça, aborrecido, lembrando a indolência que grassa nas aldeias, principalmente em dias de calor, quando não há o que fazer a não ser render-se à preguiça.” (Deonísio da Silva) 


Agora, os programas de índio atuais são muito piores que o que os índios faziam, que era ficar deitado esperando o tempo passar. Já imaginou você ser convidado pra:


Chá de baby; 
Chá de casa;
Assistir filmagem ou ver fotos de casamento;
Festa de aniversário de criança;
Ir ao aeroporto ver os aviões;
Fazer umas comprinhas com a namorada, esposa ou outra espécie do gênero;
Ir a Supermercado;
Ir a parque de diversões lotado e passar muito mais tempo nas filas do que nos brinquedos;
Pic-nic no parque;
Jardim botânico;
Ir ao shopping pra ficar apenas olhando as vitrines;
Ficar em casa no domingo assistindo TV; 
Ficar buscando seguidores no twitter.

PARASITAS SOCIAIS

Segundo o dicionário, parasitas são seres vivos (e bota vivos nisso!) que retiram de outros organismos os recursos necessários para sua sobrevivência. Ampliando o sentido da palavra, podemos dizer que parasitas sociais são seres muito espertos que se aproveitam de outros seres, no caso, NÓS, trazendo enorme prejuízo.


Parasita social seria aquele que prejudica toda uma sociedade em benefício próprio. Eis a lista de alguns dos mais perigosos:


Mosquito da Dengue: Também conhecido como Aedes aegipty (não confunda Aedes com AIDS), esse serzinho talvez botafoguense, atleticano, vascaíno, cearense, santista ou, mais provavelmente, corinthiano, está matando muitas pessoas ao redor do mundo, principalmente em regiões mais quentes. Tamo lascado aqui no Nordeste! Nesse caso, quem pica é a fêmea, pois precisa de sangue humano pra produzir seus ovos. Isso significa que aquele que leva uma picadura ajuda a gerar filhotes do mosquito, podendo se considerar pai ou mãe de um lindo, mas revoltado, mosquitinho! O macho, por sua vez, não dá picada em ninguém. É brocha e vegetariano. A dona Aedes é banqueira e só gosta de água limpa, mas a situação da água no Brasil e no mundo tá tão crítica que ela já tá usando água suja mesmo. Um mosquito tem vida curta, vivendo até 45 dias, mas pode picar até 300 pessoas nesse período. Esse parasita é rasteiro e preguiçoso. Voa próximo ao solo e costuma picar nas partes baixas (Não, não são essas partes baixas. É o pé e a perna) das pessoas que estão de 50 a 100 metros de onde ele nasceu. Sua saliva possui uma espécie de vaselina, tornando quase sem dor a picada!

Patrão: esse parasita sanguessuga sobrevive (sobrevive, uma ova! Vive muito bem por causa da  sobrevivência de outros) do suor e do sangue dos seus escravos. Isso mesmo! Escravos, pois, assim como estes, os trabalhadores assalariados trabalham por comida e entram no chicote todos os dias. Ou você vê alguma diferença? Ele dize: "Essa empresa é de vocês." mas o lucro é só deles. Ele suga todas as suas energias, te cobra, te critica, te grita, te manda, te ordena. Se você chega atrasado 5 minutos, você sofre desconto, mas se chega 30 minutos adiantado, não ganha porra nenhuma, nem sequer um elogio, já que ele não vai estar lá pra ver. Se você fez um trabalho ruim, ele diz que você é um incompetente, mas se você fez um bom trabalho ou teve uma boa idéia, o bom trabalho e a boa idéia não foram suas e, sim, dele. Adora te conceder aumentos... de trabalho, de metas a cumprir, de carga horária. 

Empresário: Esse parasita se alimenta do teu dinheiro, sugando até o último centavo. Ele te rodeia de propagandas por todos os lados, uma vez que, como dizem, a propaganda é a ARMA do negócio. Ele tenta te ludibriar dizendo que, pra ele, o que importa é você, sua felicidade, que sua satisfação é o negócio dele, mas o que ele quer é te pescar oferecendo a isca, que parece ser bastante apetitosa. Quanto à satisfação do cliente ser o negócio do empresário, eu ficaria muito satisfeito se ganhasse produtos de graça. Será que isso seria o negócio dele? Algum aí se habilita? Chega a dizer que o banco é seu. Só se for o de sentar pra mofar nas filas. Diz que o cliente está em primeiro lugar. De trás pra frente? Ele aumenta o valor dos produtos e abusa nos juros na hora e do jeito que ele bem quer. O que ele quer é que você compre, compre, sem se importar se você vai poder ou não pagar, pois pra ele, é até melhor que você não pague, pra que eles ganhem com os juros.

Ex-esposa: esse é um dos piores. Tenta sugar todas as suas economias de anos. Deseja arrancar-te os ovos e os olhos. Não importa se no começo do casamento, era "meu bem pra cá", "meu bem pra lá". No término, é sempre meus bens pra cá. Dizem que um homem não conhece sua mulher até casar com ela, mas esse conhecimento ainda demora um pouco mais. Um homem não conhece sua mulher até encontrá-la num tribunal (adaptando frase de Norman Mailer). Para se ter uma idéia desse processo de sugamento oriundo do divórcio, cito aqui uma pérola extraída de um recurso de apelação no foro de Sobral-CE: "Não há nada mais ecológico do que um homem separado, uma vez que 27% dos seus ganhos vão para o leão, 25% para as piranhas e 33% para a pensão da jararaca, sobrando só 15% para o burro".

Político: Esse é o parasita-mor. Parasita por excelência ("Vossa Excelência é um vagabundo!"). Ele se alimenta dos votos que consegue extrair de cabeças anestesiadas por seu veneno, que são as promessas de campanha. Ele promete mundos e fundos, mas depois que consegue o que quer, manda todo mundo tomar no fundo. Ele costuma fazer na vida pública o que faz na privada. Enquanto o Aedes pica umas 300 pessoas em 45 dias, o político "pica" (ferra) milhões em quatro anos ou mais. Aliás, seria bom o político ter a mesma vida útil do Aedes: 45 dias, pois como dizem: ele é como a fralda. Deve ser trocado constantemente. E pela mesma razão. O pior é que enquanto campanhas contra o mosquito da dengue existem aos montes, campanhas contra o político corrupto são sempre impedidas, interrompidas e esquecidas.  

GATOS DISCUTINDO A RELAÇÃO

Caso alguém não tenha visto ainda, muito legal! Com tradução e tudo. Confira!

Esse gato preto é um baita de uma barriga branca! Deixar a mulher gritar com ele no meio da rua e não fazer nada. Não dar nem um pio, digo, mio. Se fosse eu, pelo menos saía correndo.

Aliás, falando em gatos, se seu namorado ou sua namorada te chamar de gatinho(a), desconfie! Afinal, gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi, e boi lembra