NOIVINHOS DE CASAMENTO ENGRAÇADOS

Maio é o mês das noivas, mês do casamento. Se bem que pesquisas recentes mostram que o melhor dia para casar é 30 de fevereiro ou 32 de dezembro. Mas quem for casar com festa e tudo, nada daqueles noivinhos tradicionais, hein?! Aqui vão algumas dicas e seus significados:

 Para casamentos nos quais o noivo quer estar o mais rápido possível nos braços da noiva:

Para casamentos em que o noivo diz sim por livre e espontânea pressão:

 Para casamentos em que o noivo já planejou o que vai fazer com a noiva depois de certo tempo de casados:

Para os casamentos onde se prima pela liberdade:

Para casamentos nos quais o noivo mata e morre pela noiva:

Para casamentos em que há diferentes motivos pra beber: Uma bebe de alegria e o outro bebe de tristeza:

Para casamentos em que a noiva é uma doçura:

Para casamentos em que os noivos se "guardaram" para o casamento e não vêem a hora da cerimônia e da festa terminarem pra eles poderem correr para a lua-de-mel:  

Para casamentos em que a noiva faz o papel de homem na vida do casal:

Para casamentos nos quais os amigos do noivo tentam resgatá-lo até o último momento:

GRÁVIDA COM DESEJO DE URUBU

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
- Amor... amo-or
- Hummmmm
- Acorda...
- Hummmm?!
- Acoorda!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!

GARGALHADA DA MINHA MÃE

Minha mãe é daquele tipo de pessoa que dá risadas, aliás, gargalhadas que são até mais engraçadas que as piadas em si. Você ri só da risada dela. E a gargalhada da minha mãe tem uma peculiaridade: quando ri, ela ri tanto que chega a assobiar enquanto ri. Assobia por cima e, algumas vezes, buzina por baixo! rsrsrs E é aquela buzina que segue o ritmo da gargalhada, sabe? Minha mãe é capaz de gargalhar incontrolavelmente por horas e horas e em ritmo crescente. Tipo assim: ela ri e quando começa a assobiar, ela ri mais ainda. Se buzinar, aí é que a gargalhada aumenta bastante, falta força nas pernas e ela não consegue chegar até o banheiro e tem que fazer xixi na roupa mesmo. Esse é o estopim e ela continua rindo, inclusive chega a chorar de tanto rir. Depois de muito tempo, ela consegue parar de gargalhar.

 É... conseguir, consegue, mas ainda continua rindo da mesma coisa diversas vezes quando se lembra do ocorrido. De repente, enquanto faz alguma coisa em casa, ela lembra-se do ocorrido e começa a rir sozinha. A casa no maior silêncio e ela começa a gargalhar sozinha. A gente pensa: Valha! Endoidou! E o pior é que a chance de que se repita o assobio e a buzinada é enorme. Já passamos por cada situação por causa disso! Às vezes, quando estamos em algum lugar público ou com visitas em casa e ela começa a rir, nós já a advertimos: Mãããe, cuidado!

Essa é uma singela homenagem à minha mãe e ao seu bom humor. E se estende a todas as bem-humoradas mães de todo o mundo. 

Parabéns, feliz mamãe! Feliz Dia das Mães! 

ENSINAMENTOS DA MAMÃE

Esta história é verdadeira: Lembro-me até hoje!

Quando eu estava no jardim de infância, minha mãe, paciente como só ela, foi me ensinar a lição, cuja pergunta era a seguinte:

- A irmã do seu pai é sua?

E eu calado.

- A irmã do seu pai é sua?

E eu calado, fazendo cara de que estava pensando e minha mãe já perdendo a paciência:

- Rafael, a irmãããã do seeeeeuuuu paaaaiiiiii é suuuuuuaaaaaa?

E eu calado. Até que ela não aguentou e respondeu por mim:

- É SUA RAPARIGAAAAA!!

 kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mas minha mãe é gente boa demais. E me ensinou muitas coisas, principalmente ser um cidadão e uma pessoa de bem.

Te amo, mamãe!

MÃE... SÓ TEM UMA!

Acho que muitos já conhecem essa piada sobre o Dia das Mães, mas a acho muito legal e resolvi postar aqui pra aqueles que não conhecem e pra os que já conhecem também, pois vale a pena ler de novo.

A professora pediu aos alunos que escrevessem uma redação em homenagem ao Dia das Mães, cujo final fosse: "Mãe... só tem uma".

No dia seguinte, ela chama o GIOVANI para ler sua composição e o garoto assim começa:
- Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei ótimo e feliz. Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez para Giovani.
Chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele:
- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma.

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior:
- Cheguei no barraco na favela onde moro, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: Wandergleidson Júnior, fi da puta, vem aqui, praga! Me deu um cascudo e uma chulipa e disse: vai lá na geladera e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: - Mãe.. Só tem uma!

STF DECIDE IMPOR UNIÃO HOMOAFETIVA

Deixando as polêmicas de lado e com uma visão humorística a respeito do assunto, vamos falar e citar alguns pensamentos, frases e piadas a respeito do homossexualismo e do desejo de alguns de adquirir direitos semelhantes aos conjugais com a união homoafetiva.

No Censo demográfico de 2010, o IBGE contou cerca de 60 mil casais homossexuais, que, por meio da decisão do STF dessa quinta-feira, terão assegurados direitos como herança, comunhão parcial de bens, pensão alimentícia e previdenciária, licença médica, inclusão do companheiro como dependente em planos de saúde, entre outros benefícios.

Esclarecendo que é basicamente isso. Não é lei ainda. Não há, por exemplo, o direito ao casamento civil.

Agora o humor:

Certa vez, chamei meu amigo de heterossexual e ele respondeu: 

- Eu não sou esse negócio não! Eu sou é bissexual!

- Bissexual?

- É. gosto de loira e de morena.

"Eu acho que com a união homoafetiva, os homossexuais vão se fuder ainda mais!"

Os casais homossexuais masculinos são mais ligados que os femininos. É que eles usam cabo pra se conectar mais profundamente.

"Só dois tipos de pessoas querem se casar atualmente: bichas e padres." (Plínio Marcos)

"Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo." (Stanislaw Ponte Preta)

"Para bom entendido, meia piroca basta" (Casseta e Planeta) O que não é totalmente verdade, né? Meia piroca basta? Acho que para bom entendido, uma piroca ainda é pouco!

"Mulher é tão bom, mas tão bom que, quem não gosta, tem mais é que tomar naquele lugar mesmo."

Mulheres homossexuais beijam-se de línguas.

Um casal homossexual estava passeando quando um deles tropeçou e caiu. O outro perguntou:

- Gato, doeu?

- Não, bicha!! Dou eu primeiro que já tô agachada!

E casal homossexual que adota criança. Certa vez, em um desses casos, a criança está tomando banho com um deles e diz:

- Nossa, pai, como seu pinto é grande!

- Nada disso, meu filho! O da sua mãe é bem maior!!

Mesmo não significando o direito ao casamento civil, podemos dizer que a união homoafetiva masculina é mais ou menos assim: um anel no dedo e um pinto no anel. Um anel no dedo, um dedo no anel. Um anel no pinto, um pinto no anel...

Podem ser a favor da união homoafetiva. Só não venham me dizer que Deus é favorável, pois se assim fosse, Ele teria criado Adão e Ivo, e não Adão e Eva.

É isso aí, pessoal! Lembrando que humor não deve ser levado tão a sério. Isso não é preconceito, é apenas humor. 

FUTEBOL TRAGICÔMICO BRASILEIRO

Nunca, na história do futebol brasileiro, aconteceu tanta tragicomédia quanto essa semana. As derrotas e eliminações dos brasileiros na Libertadores (os 4 numa mesma noite), os quais eram tidos como favoritos, ainda mais por se considerar os resultados dos jogos de ida; a goleada de 6X0 do Coritiba no Palmeiras, que parecia time de pebolim, todo mundo parado vendo o show de bola do Coritiba; e a vitória do Ceará contra o Flamengo em pleno Rio de Janeiro, quebrando a série invicta do time campeão carioca no ano.


Como diz aquela frase daquele velho deitado que quase ninguém conhece: "O futebol é uma caixinha de surpresas". Mas, também, não precisavam levar tão ao pé da letra, né?! Foi uma caixinha de surpresas daquelas que têm umas surpresas ruins, que nos deixam assustados, irritados, chateados e chorosos.


Decidi compartilhar aqui com vocês algumas imagens engraçadas e umas frases irônicas, muitas que eu, inclusive, escrevi no twitter durante os jogos:


Brasil na Libertadores: "O jumento e o cavalinho nunca 'se eliminam' só. Quando 'são eliminados', levam a eguinha pocotó..." rsrs

Ao invés de Gre-Nal, teremos a esposa do pinico: a PEN-ICA (Peñarol x Univ. Católica). rsrsrsrs


O Brasil na Libertadores hj foi Osama. Quando menos se espera, menos se acredita: Vixe! Morreu!!!

Cuca disse que o dia foi negro. Preconceito? Se o dia foi negro, a noite foi o que? Neguinha macaca?


Cruzeiro, deixa o Cucaí!

Brasileiros na Libertadores: "Se seu inimigo se jogar da ponte, você se joga também?" COM CERTEZA!

Impressionante o q aconteceu em Minas! CRUZ CREDO ZEIRO!


O FLU se FLOI! Se FLUdeu! rsrs


brasileiro é fraterno mesmo! Quando um cai, os outros caem também só pra acompanhar. rsrs

O Fluminense foi libertad da libertadores!


11 Caldas vale mais que 1 Cruzeiro?


O Real foi cruel com o Cruzeiro!

Gre-Nal na Libertadores? Não, Gre-Nal Na Biperdedores. Parabéns!


Internacional, é melhor perder agora do que perder pro Mazembe no Mundial.


Ainda teve o São Paulo na Copa do Brasil: O São Paulo tá brocha! Lambe, alisa, acaricia, cheira, beija, acocha, mas botar pra dentro q é o q importa, NADA! rsrs 


Quem só tem uma mão e torce pro COXA, conta os gols do Coritiba contra o Palmeiras segurando o membro entre as coxas. rsrs


- VC assistiu o jogo do palmeiras? 
- Não, não, assisti o jogo do Coritiba.


Bem melhor torcer pro CUritiba do que pro PALmeiras! rsrsrsrsrs


O Coritiba veio sem pena da quase virgem traseira do palmeiras e meteu seis.

É coxa batendo no pal. É coxa batendo no pal. É coxa batendo no pal. É coxa batendo no pal. É coxa batendo no pal. É coxa batendo no pal. kk


Qual a diferença entre decepção e humilhação? Cruzeiro e palmeiras. rsrs


Nomes da novela e do filme do Palmeiras: Érramos 6; e 666, o número da besta! rsrs


Todo bonde sem freio um dia descarrilha!


O bonde tá devagar, devagar! Um Vovô numa carroça tá mais veloz!


Notícia urgente: "Carroça desembestada" atropela e derruba bondinho no Rio.

Caro leitor e amigo torcedor, não fique triste nem chateado! Lembre-se de que "O futebol é a coisa mais importante dentre as menos importantes!" Portanto sorria! Agora, se você não tem outras coisas mais importantes na sua vida do que o futebol, só digo uma coisa: Fudeu!!