ASSALTO DE VIDEOGAME

20/04/2011 11h50 - Atualizado em 20/04/2011 12h56

Rapaz é preso ao tentar roubar loja nos EUA com controle de videogame

Caso ocorreu em St. Petersburg, no estado da Flórida.
Suspeito deixou o controle cair quando foi interrogado pelo policial.

O norte-americano Cameron Pittman, de 20 anos, foi preso em St. Petersburg, no estado da Flórida (EUA), acusado de tentar roubar uma loja de conveniência usando o controle do aparelho de videogame Playstation, da Sony, segundo a emissora de TV "ABC".

O assalto foi frustrado depois que um policial desconfiou do comportamento de Pittman. De acordo com o porta-voz da polícia de St. Petersburg, Mike Puetz, o jovem era suspeito de ter cometido outro roubo em um restaurante de uma rede de fast-food.

O suspeito deixou o controle cair quando foi interrogado pelo policial.

Cameron Pittman usou um controle de videogame para assaltar loja. (Foto: Reprodução)fONTE: G1.GLOBO.COMPra você ver o que causa ficar muito tempo jogando vídeo-game. O cara pensou que o controle fosse a arma. -Aí, ninguém se mexe se não eu aperto o X ou o O. Se alguém bancar o herói, eu aperto o R1 e solto uma granada aqui dentro. KKKKKK

DIA DO POLICIAL CIVIL E MILITAR

RECLAMAÇÕES DO COELHO

Tô cansado de tanto trabalho! Há uns primos meus que trabalham o ano todo, mas nenhum deles tem um trabalho tão ruim quanto o meu. Um trabalha como coelho da Turma da Mônica e o máximo que ele sofre é uns nós nas orelhas; outro fica saindo e entrando da cartola de um mágico durante os shows; outro, que é folgado, fica só relaxando e fazendo propaganda de cenoura na feira. Agora o meu, pô! Primeiro, tive que aprender a botar ovos. E pra que isso fosse possível, tive que levar pintadas e mais pintadas do galo tarado da fazenda. O pior é o momento de colocar os ovos. Páscoa é realmente época de sacrifício, do meu sacrifício também. Você não acha muito sacrifício passar ovos daqueles tamanhos pelo fiofó? E a cada ano, querem ovos maiores. Todos os anos após a páscoa, eu tenho que fazer reconstituição do bogas, tipo períneo. Menos mau é que estamos em tempo de aquecimento global, pois em dias muito quentes, eu só boto leite com nescau e meu trabalho se torna mais suave. Tô p... da vida, tanto que quando alguém canta aquela música chata: "Coelhinho da Páscoa, que trazes pra mim?", eu repondo de forma grossa, quase tão grossa quanto os ovos que eu tenho que colocar: "Um ovo, dois ovos e um pinto bem durim!". "Coelhinho da Páscoa, que cor ele tem? Tem preto, amarelo e roxo também!"

TIRE SUAS CONCLUSÕES

SIMPATIAS DE BAR

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; 

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; 

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; 

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! 

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; 

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; 

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; 

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! 

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; 

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; 

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; 

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!! 

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho; 

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia; 

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz; 

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!! 

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

PAGANDO PINTO E MICO NA HORA H

30 coisas que um homem não quer ouvir na hora H:

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo!
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar!
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.
11. ...(ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

TARADO TENTA ESTUPRAR FREIRA

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L): 
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! 
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? 
M - Sim, o que será que ele quer? 
L - É lógico! Ele quer nos estuprar. 
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer? 
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! 
M - Não está funcionando. 
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido. 
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto! 
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas. 
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega. 
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!! 
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir. 
M - Então, o que aconteceu? 
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o 
mais rápido que ele podia também... 
M - E? 
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. 
M - O meu Deus! O que você fez? 
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito. 
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez? 
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças. 
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? 
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!